ZitatOriginal von Webgard
Nach dem was ich hier so lese ist nun wohl endgültig bewisen das der deutsche Fußball ein ziemlich extremes Schiedsrichterproblem hat..ist ja langsam nich mehr normal..
Das ist doch schon seit Wochen so...auch bei Bayerspielen. Jeder, der noch ernsthaft gegen den Videobeweis ist, lebt doch hinter'm Mond.
Damit gehört Dortmund (Kringe war meines Erachtens nach garnicht am Ball dran, sondern hat nur den Gegenspieler weggesenst) zusammen mit Frankfurt (ich sag nur Kyrgiakos sein 2:1 gegen uns, als er Haggui umschubste) der Preis für das größte Asi Tor, dieser Saison
Meinen ehrlichen Glückwunsch nach Stuttgart und an Armin Veh!
Haben prima die Kurve bekommen - natürlich nach dem Spiel gegen Bayer!
Gute Arbeit meine Herren!
ZitatOriginal von barnetta123
Damit gehört Dortmund (Kringe war meines Erachtens nach garnicht am Ball dran, sondern hat nur den Gegenspieler weggesenst) zusammen mit Frankfurt (ich sag nur Kyrgiakos sein 2:1 gegen uns, als er Haggui umschubste) der Preis für das größte Asi Tor, dieser Saison
Und Tinga bleibt der größte Asi der Liga.
ZitatOriginal von BigB
Und Tinga bleibt der größte Asi der Liga.
Für den Preis kommt mMn noch van Bommel in Frage 
ZitatOriginal von BigB
Und Tinga bleibt der größte Asi der Liga.
Der hätte sogar schon gegen uns Rot kriegen müssen, aber auch gestern wars ne glasklare sache,
war ja fast so ein tritt wie damals oli kahn.
ZitatOriginal von barnetta123
Damit gehört Dortmund (Kringe war meines Erachtens nach garnicht am Ball dran, sondern hat nur den Gegenspieler weggesenst) zusammen mit Frankfurt (ich sag nur Kyrgiakos sein 2:1 gegen uns, als er Haggui umschubste) der Preis für das größte Asi Tor, dieser Saison
das tor von Kyrgiakos war kein assi tor sondern einfach nur schlau und gut gemacht. wer das nicht einsieht hat wohl noch nie fussball gespielt!
ZitatOriginal von Bayer04fan6000
das tor von Kyrgiakos war kein assi tor sondern einfach nur schlau und gut gemacht. wer das nicht einsieht hat wohl noch nie fussball gespielt!
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Und das ist jetzt dein ernst ? 
ZitatOriginal von barnetta123
Und das ist jetzt dein ernst ?
ja natürlich das wird doch überall so gemacht. außerdem war das ein schupser und kein ellenbogenschlag oder sowas. das wurde mir sogar in der b jugend schon beigebracht dem gegner beim vorbei laufen nochmal schon auf den fuß zu treten oder bei der ecke in die eier zu greifen. und nach meiner aufassung war das einfach ne geile abgezockte aktion von kyrgiakos hat so das tor gemacht nur leider für den falschen verein! wenn mehr unserer spieler so abgezockt wären hätten wir ein paar punkte mehr! dem einzigen dem man da einen vorwurf machen darf ist der schiedsrichter!
Ich weiss ja nicht wo Du in der B-Jugend gespielt hast..
ZitatOriginal von Damar911
Ich weiss ja nicht wo Du in der B-Jugend gespielt hast..
Ich muss Bayer04fan6000 Recht geben,
mein Trainer hat mir auch zu solchen Aktionen ''geraten''...
Auch Schwalben usw. sollten wir im Spiel machen...
Na ja ein Schubser, Schwalben, reklamieren ok.. aber kann mir kaum vorstellen dass man irgendwo lernt dass man dem Gegner in die Eier greifen soll
ZitatOriginal von Damar911
Na ja ein Schubser, Schwalben, reklamieren ok.. aber kann mir kaum vorstellen dass man irgendwo lernt dass man dem Gegner in die Eier greifen soll
Na ja prickelnd ist es ja auch nicht gerade einem in die Eier zu greifen
so wurde es mir von mehreren trainer gesagt. mein vater hat mir mal ne geschichte erzählt er hat verbandsliga gespielt und ein ehemaliger 2. ligaspieler war sein direkter gegenspieler! ein ganzes spiel hatte er ihm im griff kurz vor ende stand mein vater hinter dem spieler der ball kam auf sie beide zu und der ehemalige 2.ligaspieler griff meinem vater dermaßen in die eier das der zu boden viel und er ohne probleme das tor machen konnte! was wollte er mir damit sagen? das die leute die da oben spielen viel abgezockter sind das ist halt ganz normal und sich über so einen schubser aufzuregen den bestimmt jeder spieler im spiel 20 mal macht finde ich lecherlich auch wenn es uns punkte gekostet hat.
ZitatOriginal von Nitro
Na ja prickelnd ist es ja auch nicht gerade einem in die Eier zu greifen
ZitatOriginal von xNaipa
aber wenns hilft danach ein tor zu schießen nehm ich das in kauf!
bielefeld vs nürnberg 0:1 ; Wolf
Hammer-Urteil
Vier Spiele Sperre für Lucio
Frankfurt/Main - Der Brasilianer Lucio vom deutschen Rekordmeister FC Bayern München ist vom Sportgericht des Deutschen Fußball-Bundes (DFB) für vier Spiele gesperrt worden.
Der Abwehrspieler war wegen einer Tätlichkeit nach einer zuvor an ihm begangenen sportwidrigen Handlung in der Bundesliga-Partie zwischen dem VfB Stuttgart und München (3:1) am Samstag in der 70. Minute von Schiedsrichter Thorsten Kinhöfer (Herne) des Feldes verwiesen worden.
Das Urteil ist rechtskräftig, teilte der DFB am Montag mit.
express.de
Und schön ab in die Winterpause 
Endlich mal kriegen die Bayern auch mal auf den Sack
Was als Kopfball begann...
München - Die Dominanz der Bayern ist vorerst zu Ende, der Rekordmeister hat verloren und zwar gegen Stuttgart.
1:0 Gomez, 3:0 Gomez - das ist auch alles ganz toll soweit, nur: Für die Alternative Liste des 13. Spieltags reicht das lange nicht! Trotzdem ist der 22-Jährige mit von der Partie. Zumindest ein Teil von ihm...
1. Dieter Bohlen: Ein Gentleman genießt und schweigt. Aber bei aller Liebe, ein Gentleman ist Mario Gomez nun wirklich nicht. Nein! Er musste es ja unbedingt der ganzen Welt erzählen. In allen schlüpfrigen Details! Denn was als Kopfball begann, beendete er zum 1:0 gegen die Bayern mit seiner, so Gomez, "Körpermitte". Und für alle, denen sein anschließendes Dieter-Bohlen-Grinsen nicht explizit genug war: "Es war nicht der Oberschenkel, auch nicht der Bauch, sondern irgendetwas dazwischen." Ach so! Und? War's denn auch schön? Gomez: "Es tat weh." Den Bayern übrigens auch!
2. Menschenwürde: Rackern, kämpfen, kratzen, beißen, stochern, schubsen. Was Schalke und der HSV am Samstag ihren Fans anboten, nennt man im Fachjargon "Grasfressen". Die Trainer sehen sowas gerne - für den Zuschauer aber ist der Unterhaltungswert doch eher mäßig. Pfiffig wie eh reagierte prompt das "ZDF" und zeigte noch am selben Abend während "Wetten, dass..." völlig zu Recht die konsequente Steigerung von Grasfressen, nämlich: "Wurstwassersaufen". Auf allen Vieren schlabberte Tim Vetter aus Tutzing mit seiner Zunge einen Hundenapf leer, verlor jedoch haushoch das Wurstwasser-Wettsaufen gegen Labrador Lucky. Klar ist das erniedrigend, aber als Wettkönig nahm der Kandidat immerhin 5.000 Euro mit nach Hause.
3. Echte Männer: Wenn man sich den zarten Flaum in Rene Adlers Milchgesicht so ansieht, kann man sich schwer vorstellen, was für ein eisenharter Bursche der Leverkusener Torhüter in Wirklichkeit ist. Beim Spiel gegen Wolfsburg bekam Adler erst einen Stollen ans Kinn und donnerte wenig später mit den Rippen volle Lotte gegen den Pfosten. Blutverschmiert und abgekämpft stellte er sich hinterher sogar zum Interview. Sein lapidarer Tipp für Nachahmer: "Gegen Schmerzen hilft am besten Adrenalin..."
4. Übersprungshandlungen: Apropos Adrenalin! Das war schon ein starkes Stück von Tom Starke: Nach 28. Minuten gegen Bochum stürmt der Duisburger Keeper völlig ohne Not aus seinem Kasten, stellt sich im Zweikampf an der Torauslinie auch noch ziemlich trostlos an, kassiert deshalb das 0:1 - und kackt im Anschluss einfach die Kollegen an. Die halbe Mannschaft bekam ihr Fett weg! Dabei war es vor allem Starkes Picknick an der Eckfahne, das den Treffer durch Daniel Imhof erst ermöglichte. But sorry seems to be the hardest word!
5. Wunderheiler: 14 Wochen lang lag Ricardo Costa in Wolfsburg versteckt in einem Sauerstoff-Zelt, ernährte sich ausschließlich von Astronauten-Nahrung und Red Bull, Felix Magath sang ihn höchstpersönlich allabendlich in den Schlaf. Die Wunderheilung glückte: Nur 14 Wochen nach seinem Kreuzbandriss gab der Portugiese gegen Leverkusen sein Comeback - und spielte richtig gut!
6. Wunderheiler, Teil II: Am Freitag erhielt Jermaine Jones seine Nominierung für die Nationalmannschaft. Am Samstag zog sich der Schalker Shooting-Star gegen Hamburg jedoch eine Knöchelverletzung zu, die sein Debüt für Deutschland unmöglich macht. Das ist schlichtweg bitter. Stellvertretend für alle Profis im Krankenstand wünscht die SPOX-Redaktion daher "Gute Besserung!"
7. Rotationsprinzip: Klose, van Bommel, Schweinsteiger, Jansen: Gleich vier Stammkräfte rotierte Ottmar Hitzfeld gegen Stuttgart auf die Bank. Heraus kam eine Mannschaft, die im Vergleich zum Münchner Zauberstart in die Saison nicht wiederzuerkennen war. Aber vier ist doch nicht viel, verteidigte sich der Bayern-Trainer hinterher. Allein, da täuscht er sich: Wenn man, zum Beispiel, bei "Mama" auch nur vier Buchstaben verändert, dann kommt schon "Bier" heraus. Noch mehr Beweise?
8. Müllmänner: Abgesehen von Tim Wiese schien der deutschen Fußball das modische Trauma der 80er Jahre ganz gut verarbeitet zu haben. Die Schnauzbärte waren weg, die Hotpants und das Solarium-Rosa auch, selbst Olli Kahn muss man in Sachen Frisur zumindest guten Willen attestieren. Doch nun tauchen plötzlich diese Neon farbenen Retro-Style-Trikots auf. Robert Enke in Quietschgelb und Energie Cottbus komplett in knalloranger Müllermänner-Montur. Da müssen jedem Fan die Augen tränen - auch ohne Blick auf die Tabelle.
9. Apropos Müllmänner: Der Cottbusser Vorarbeiter Timo Rost sagte nach der Niederlage gegen Rostock folgendes: "Wir dürfen den Kopf nicht stecken lassen". Aber wie lange steckt er denn schon, der Kopf, und vor allem: Wo? Rost verzichtete auf weitere Erklärungen.
10. Arbeitskampf: In Berlin lag massig Schnee, auch auf dem Rasen im Olympiastadion. Da schickten die Herthaner folgerichtig einen Trupp von Angestellten auf den Platz zum Schneeschippen.
Ausgestattet mit dicken Jacken von der Deutschen Bahn erinnerten sich die Abkommandierten aber plötzlich ihrer streikenden Kollegen und beschlossen: 200 Quadratmeter werden geräumt, mehr nicht! Nun ist Solidarität im Arbeitskampf ein durchaus ehrenwertes Ansinnen. Dass die Schneeschipper dabei aber ausgerechnet den Mittelkreis freischaufelten - und nicht etwa die beiden Strafräume -, muss man wohl eindeutig als offene Provokation gegen den Berliner Hauptsponsor werten!
11. Der Doll-o-Mat: Das Wunderwerk deutscher Ingenieurs-Kunst war auch nach dem 1:1 gegen Frankfurt wieder zu bewundern. Der Doll-o-Mat sitzt nämlich in Dortmund auf der Trainerbank, und er funktioniert so: BVB-Boss Watzke füttert ihn schon in der Halbzeit fleißig mit Ein-Euro-Münzen, und sobald eine Fernsehkamera in beiden Pupillen aufleuchtet, spuckt der Doll-o-Mat den verbalen Jackpot aus: "Meine Jungs, meine Jungs, meine Jungs, meine Jungs...!"
