Das “ehrliche Corona-Impfung-Aufklärungsgespräch”
Milliarden Menschen haben sich gegen COVID-19 mit verschiedenen, neuartigen und schnell zugelassenen Präparaten impfen lassen. Ärzte müssen vor der Impfung umfassend über Wirksamkeit und Sicherheit des Impfstoffes aufklären. Was das bedeutet, soll in in einem fiktiven Impfgespräch deutlich gemacht werden.
Das “ehrliche Corona-Impfung-Aufklärungsgespräch”
Milliarden Menschen haben sich gegen COVID-19 mit verschiedenen, neuartigen und schnell zugelassenen Präparaten impfen lassen. Ärzte müssen vor der Impfung umfassend über Wirksamkeit und Sicherheit des Impfstoffes aufklären. Was das bedeutet, soll in in einem fiktiven Impfgespräch deutlich gemacht werden.
Ein verwirrender Name Kein Gesicht Hermann
Das Desaster ging los als die Eltern von Hermann, Gottfurcht Hermann und Lore Hermann, geb. von Hattingen und Rattingen ihre Aufmachung vor dem Standesamt Orschweilerhausen machten. Auf die Frage der Standesbeamtin wie die Tochter heissen soll antworteten alle 2 mit HERMANN. So wurde aus dem blondgelockten, 3 Zentner schweren Säugling ein Mensch mit Namen. Doch es kam immer wieder zu Verwechslungen. Frau Hermann Hermann, inzwischen 8 Jahre alt und ausgestattet mit einem 15cm langen Bart, 130cm bei inzwischen 6 Zentnern Gewicht sah nicht aus wie eine Frau sondern eher wie ein Herr. Und so wurde aus Hermann Herr Mann. Herr Hermann Hermann wuchs nun auch in die Höhe und die inzwischen 12 Zentner verteilten sich auf über 20m Körperlänge. In der Zwischenzeit arbeitete er als Lastenkran, Antennenträger für terrestrisches TV und kurze Zeit als Waldbrandalarmbeobachter im Teuteburger Wald. Eines frühen Morgen traf er in der Innenstadt von Detmold die angehende Zauberin Bibi Bloxberg. Ein ungleiches Paar fand schnell zueinander und schon bald wurden sie Mann und Frau. Die Beziehung hielt exakt 6 Monate. Bei deinem gemeinsamen Waldspaziergang passierte es dann. Herr Mann hatte für ein gemeinsames Picknick alles vorbereitet...Sekt, Trüffel, Erdbeeren und 3 Schweinehälften sollten das romantische Treffen vergolden. Leider hatte er jedoch vergessen, dass Bibi sich aus Prinzip vegan ernäherte. Hermann versuchte noch die Schweinehälften als Möhrensalat zu verkaufen. Aber darauf fiel Bibi nicht rein. Erbost zog sie ihren Zauberstab aus ihrer Gucchi-Zaubertasche und verzauberte Hermann in ein Steindenkmal. Seit dieser Zeit steht Hermann dort versteinert als Denkmal auf einer Anhöhe von Detmold. Bibi zog weiter nach LasVegas, heiratete Karla Kulumna und wurde später Königin des Vereinigten Königsreich Colonia. So geschehen und dokumentiert im Buch der 1000 Wahrheiten.
Das Wort leitet sich von altgriechisch ἰδιώτηςidiotes ab,[1] das in etwa „Privatperson“ bedeutet. Es bezeichnete in der PolisPersonen, die sich aus öffentlichen-politischen Angelegenheiten heraushielten und keine Ämter wahrnahmen, auch wenn dies ihnen möglich war. In der Attischen Demokratie, die auf informierten und aktiven Bürgern (Politai)beruhte, waren die Idiotai wenig geschätzt. Man wurde als Idiotes geboren und blieb es, wenn nicht Erziehung und Bildung den politisch bewussten Bürger schufen (Tocqueville).[2][3]Wer sich während der Volksversammlungenöffentlich dem Nichtstun widmete, wurde bestraft.
Ins Lateinische als idiōta entlehnt, verschob sich die Bedeutung des Wortes hin zu „Laie“, auch „Pfuscher“, „Stümper“, „unwissender Mensch“. Später wurde der Begriff allgemein auf Laien oder Personen mit einem geringen Bildungsgrad angewandt.
Nikolaus von Kues (Cusanus) lässt in einigen seiner späteren Schriften eine idiota genannte Hauptfigur, die als Laie bzw. Nichtspezialist gekennzeichnet wird, die eigentliche im Text entwickelte Position vortragen, teilweise im Gespräch mit unterschiedlichen Gelehrten. Ähnlich wie andere Renaissance-Theoretiker wendet sich Cusanus damit implizit, andernorts auch ganz explizit, gegen die theoretischen Spitzfindigkeiten scholastischer Spezialisten: “A dialecticis libera nos, Domine” (deutsch: „Befreie uns, Herr, von den Dialektikern“), heißt es in seiner Verteidigungsschrift De docta ignorantia.[4]
In der Medizin und Psychologie war „Idiotie“ als Diagnose bestimmter Formen geistiger Behinderung bis ins frühe 20. Jahrhundert gebräuchlich, ist aus der heutigen medizinischen Nomenklatur aber in diesem Sinne vollständig verschwunden. Das Wort wird als medizinischer Fachterminus lediglich in einem anderen Zusammenhang, als Kälteidiotie, angewendet.
Ja
Ein Name Ein Haushaltsgegenstand Bratpfanne Gisela
Giesela wurde auf der Strasse entdeckt. Sie lag dort einfach rum, entsorgt, ungewaschen, nachdem sie beim letzten Mal die Spiegeleier nicht richtig gebraten hatte. Dem dementen Schlossherr August war es nun zuviel und der Termin der Altkleidersammlung kam ihm gerade recht. er zog der Bratpfanne Gisela Socken und Pudelmütze über und so fand sie sich am nächsten Tag inmitten einer Unmenge von Bekleidung, bereit zur Abholung. Alfonso, der spanische Aushilfscowboy fand sie dort und dachte, dass Gisela auch als Tennisschläger eine gute Figur macht, kurzer griffiger Holzgriff, breite Schlagfläche. Gesagt getan und schon eine Woche später gewann Alfonso die Clubmeisterschaften im Einzel, Doppel und Mixed. Und nun begann der rasante Aufstieg von Alfonso und Gisela. Wochen später der erste Auftritt auf internationalem Parkett, sowohl auf Asche wie auf Rasen verzauberten beide die Tenniswelt. Manchmal, wenn Alfonso zu müde war spielte Bratpfanne Gisela auch allein, allein der Anblick ließ jeden Gegner zusammensacken. Aber wie das nunmal ist, Geld verdreht die Werte und so kündigte Gisela den Vertrag mit Alfonso und schloss sich dem senegalisichem Team Gelb-Blau-Lila-Schwarzunkengrün-Zauberstaubblau Dakar an. Jedoch stellte sie schnell fest, dass sie mit dem Wüstensand nicht zurecht kam und der Abstieg begann. Alkohol, Drogen und andere Haushaltsgegenstände war nun wichtiger als der Erfolg mit der gelben Filzkugel. Und so kam es zum Showdown...Alsonso nutze inzwischen einen faltbaren Baseballschläger und man traf sich im Finale der Jupiter Open wieder, Auf der einen Seite Gisela, auf der anderen Seite Alfonso. Das Match ging hin und her, sie schenkten sich ausser hasserfüllten Blicke nichts und nach 7 Tage stand der Sieger fest...Gisela gewann das Spiel und Alfonso verknotete sich aus Wut seine Beine in einen gesteckten Spierenstich. da bekam Gisela Mitleid, als sie Ihren alten Weggefährten sah und sie bat um Vergebung. Alfonso nahm die Entschuldigung an und so lebten sie bis ans bittere Ende des Universums.
So geschehen und wissenschaftlich belegt!
Ja
Ein Name Ein Haushaltsgegenstand Bratpfanne Gisela
Giesela wurde auf der Strasse entdeckt. Sie lag dort einfach rum, entsorgt, ungewaschen, nachdem sie beim letzten Mal die Spiegeleier nicht richtig gebraten hatte. Dem dementen Schlossherr August war es nun zuviel und der Termin der Altkleidersammlung kam ihm gerade recht. er zog der Bratpfanne Gisela Socken und Pudelmütze über und so fand sie sich am nächsten Tag inmitten einer Unmenge von Bekleidung, bereit zur Abholung. Alfonso, der spanische Aushilfscowboy fand sie dort und dachte, dass Gisela auch als Tennisschläger eine gute Figur macht, kurzer griffiger Holzgriff, breite Schlagfläche. Gesagt getan und schon eine Woche später gewann Alfonso die Clubmeisterschaften im Einzel, Doppel und Mixed. Und nun begann der rasante Aufstieg von Alfonso und Gisela. Wochen später der erste Auftritt auf internationalem Parkett, sowohl auf Asche wie auf Rasen verzauberten beide die Tenniswelt. Manchmal, wenn Alfonso zu müde war spielte Bratpfanne Gisela auch allein, allein der Anblick ließ jeden Gegner zusammensacken. Aber wie das nunmal ist, Geld verdreht die Werte und so kündigte Gisela den Vertrag mit Alfonso und schloss sich dem senegalisichem Team Gelb-Blau-Lila-Schwarzunkengrün-Zauberstaubblau Dakar an. Jedoch stellte sie schnell fest, dass sie mit dem Wüstensand nicht zurecht kam und der Abstieg begann. Alkohol, Drogen und andere Haushaltsgegenstände war nun wichtiger als der Erfolg mit der gelben Filzkugel. Und so kam es zum Showdown...Alsonso nutze inzwischen einen faltbaren Baseballschläger und man traf sich im Finale der Jupiter Open wieder, Auf der einen Seite Gisela, auf der anderen Seite Alfonso. Das Match ging hin und her, sie schenkten sich ausser hasserfüllten Blicke nichts und nach 7 Tage stand der Sieger fest...Gisela gewann das Spiel und Alfonso verknotete sich aus Wut seine Beine in einen gesteckten Spierenstich. da bekam Gisela Mitleid, als sie Ihren alten Weggefährten sah und sie bat um Vergebung. Alfonso nahm die Entschuldigung an und so lebten sie bis ans bittere Ende des Universums.
So geschehen und wissenschaftlich belegt!
Gisela 🥰
Alles anzeigenEin bisschen Kultur kann für alle Aluhutträger nicht schaden, denke ich:
Der Zauberlehrling
Hat der alte Hexenmeister
Sich doch einmal wegbegeben!
Und nun sollen seine Geister
Auch nach meinem Willen leben.
Seine Wort´ und Werke
Merkt ich und den Brauch,
Und mit Geistesstärke
Tu ich Wunder auch.
Walle! walle
Manche Strecke,
Daß, zum Zwecke,
Wasser fließe
Und mit reichem, vollem Schwalle
Zu dem Bade sich ergieße.
Und nun komm, du alter Besen!
Nimm die schlechten Lumpenhüllen;
Bist schon lange Knecht gewesen:
Nun erfülle meinen Willen!
Auf zwei Beinen stehe,
Oben sei ein Kopf,
Eile nun und gehe
Mit dem Wassertopf!
Walle! walle
Manche Strecke,
Daß, zum Zwecke,
Wasser fließe
Und mit reichem, vollem Schwalle
Zu dem Bade sich ergieße.
Seht, er läuft zum Ufer nieder,
Wahrlich! ist schon an dem Flusse,
Und mit Blitzesschnelle wieder
Ist er hier mit raschem Gusse.
Schon zum zweiten Male!
Wie das Becken schwillt!
Wie sich jede Schale
Voll mit Wasser füllt!
Stehe! stehe!
Denn wir haben
Deiner Gaben
Vollgemessen! —
Ach, ich merk es! Wehe! wehe!
Hab ich doch das Wort vergessen!
Ach, das Wort, worauf am Ende
Er das wird, was er gewesen.
Ach, er läuft und bringt behende!
Wärst du doch der alte Besen!
Immer neue Güsse
Bringt er schnell herein,
Ach! und hundert Flüsse
Stürzen auf mich ein.
Nein, nicht länger
Kann ichs lassen;
Will ihn fassen.
Das ist Tücke!
Ach! nun wird mir immer bänger!
Welche Miene! welche Blicke!
O, du Ausgeburt der Hölle!
Soll das ganze Haus ersaufen?
Seh ich über jede Schwelle
Doch schon Wasserströme laufen.
Ein verruchter Besen,
Der nicht hören will!
Stock, der du gewesen,
Steh doch wieder still!
Willsts am Ende
Gar nicht lassen?
Will dich fassen,
Will dich halten
Und das alte Holz behende
Mit dem scharfen Beile spalten.
Seht, da kommt er schleppend wieder!
Wie ich mich nur auf dich werfe,
Gleich, o Kobold, liegst du nieder;
Krachend trifft die glatte Schärfe.
Wahrlich! brav getroffen!
Seht, er ist entzwei!
Und nun kann ich hoffen,
Und ich atme frei!
Wehe! wehe!
Beide Teile
Stehn in Eile
Schon als Knechte
Völlig fertig in die Höhe!
Helft mir, ach! ihr hohen Mächte!
Und sie laufen! Naß und nässer.
Wirds im Saal und auf den Stufen.
Welch entsetzliches Gewässer!
Herr und Meister! hör mich rufen! —
Ach, da kommt der Meister!
Herr, die Not ist groß!
Die ich rief, die Geister
Werd ich nun nicht los.
"In die Ecke,
Besen! Besen!
Seids gewesen.
Denn als Geister
Ruft euch nur, zu diesem Zwecke,1
Erst hervor, der alte Meister."
Johann Wolfgang von Goethe
👍🏻
Alles anzeigenDoofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
Warum hat er denn nun sein Schild nicht dabei?
Der Herbst, der Herbst, der Herbst ist da
Er bringt uns Wind, hei hussassa!
Schüttelt ab die Blätter, bringt uns Regenwetter
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Der Herbst, der Herbst, der Herbst ist da
Er bringt uns Obst, hei hussassa!
Macht die Blätter bunter, wirft die Äpfel runter
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Der Herbst, der Herbst, der Herbst ist da,
Er bringt uns Wein, hei hussassa!
Nüsse auf den Teller, Birnen in den Keller
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Der Herbst, der Herbst, der Herbst ist da
Er bringt uns Spaß, hei hussassa!
Rüttelt an den Zweigen, lässt die Drachen steigen
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Da steht ein Pferd auf'm Flur
Ein echtes Pferd auf'm Flur
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Das ist so niedlich
Da steht ein Pferd auf'm Flur
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
Und schaut mich an
Ich hab ein Herz für Tiere und pass gerne auf sie auf
Doch heute abend glaub ich nimmt der wahnsinn seinen Lauf denn
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Was steht da?)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Was fährt auf'm Flur?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Hä?)
Das ist so niedlich
(He, das sagen sie alle)
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Mit oder ohne Wiese?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Ja, ja und winnetou oben drauf!)
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Wohl zu viel Futziefilme geshen?)
Und schaut mich an
(Ein Pferd heißt Pferd weil es fährt, so)
Der zossen steht im Korridor da steht er auch ganz gut
Jetzt trag ihn zur Garderobe und dann frisst er meinen Hut
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Wie er frisst einen Hut?)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Ich denk das ist ne Melone!)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Das ist so niedlich
(Ganz herzallerliebst)
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Ist das ein Strudelratten?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Nein ich habs, ein Apfelschimmel)
Und schaut mich an
(Hat der auch ein Nummernschild ich wollt mal gucken wie lang der TÜV hat)
Von außen macht der Hottemax auf stubenrein und nett
Doch jetzt legt mir der gute Gaul 'nen Apfel auf's Parkett
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Das ist ja der reinste Obstladen)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Schnell ne schüssel)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Ne ein Wischlappen)
Das ist so niedlich
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Bleibt der gaul für länger?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Na ich mach schon mal die liege fertig)
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Aber meine Zahnbürste kriegt der nicht)
Und schaut mich an
(Komm rein ich heiß Klaus)
(Angenehm)
Ihr seid ja bekloppt... 
Hat der Blaue wieder übel herumgeschwurbelt? 
Alles anzeigenDa steht ein Pferd auf'm Flur
Ein echtes Pferd auf'm Flur
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Das ist so niedlich
Da steht ein Pferd auf'm Flur
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
Und schaut mich an
Ich hab ein Herz für Tiere und pass gerne auf sie auf
Doch heute abend glaub ich nimmt der wahnsinn seinen Lauf denn
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Was steht da?)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Was fährt auf'm Flur?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Hä?)
Das ist so niedlich
(He, das sagen sie alle)
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Mit oder ohne Wiese?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Ja, ja und winnetou oben drauf!)
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Wohl zu viel Futziefilme geshen?)
Und schaut mich an
(Ein Pferd heißt Pferd weil es fährt, so)
Der zossen steht im Korridor da steht er auch ganz gut
Jetzt trag ihn zur Garderobe und dann frisst er meinen Hut
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Wie er frisst einen Hut?)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Ich denk das ist ne Melone!)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Das ist so niedlich
(Ganz herzallerliebst)
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Ist das ein Strudelratten?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Nein ich habs, ein Apfelschimmel)
Und schaut mich an
(Hat der auch ein Nummernschild ich wollt mal gucken wie lang der TÜV hat)
Von außen macht der Hottemax auf stubenrein und nett
Doch jetzt legt mir der gute Gaul 'nen Apfel auf's Parkett
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Das ist ja der reinste Obstladen)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Schnell ne schüssel)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Ne ein Wischlappen)
Das ist so niedlich
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Bleibt der gaul für länger?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Na ich mach schon mal die liege fertig)
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Aber meine Zahnbürste kriegt der nicht)
Und schaut mich an
(Komm rein ich heiß Klaus)
(Angenehm)
Giesela wurde auf der Strasse entdeckt. Sie lag dort einfach rum, entsorgt, ungewaschen, nachdem sie beim letzten Mal die Spiegeleier nicht richtig gebraten hatte. Dem dementen Schlossherr August war es nun zuviel und der Termin der Altkleidersammlung kam ihm gerade recht. er zog der Bratpfanne Gisela Socken und Pudelmütze über und so fand sie sich am nächsten Tag inmitten einer Unmenge von Bekleidung, bereit zur Abholung. Alfonso, der spanische Aushilfscowboy fand sie dort und dachte, dass Gisela auch als Tennisschläger eine gute Figur macht, kurzer griffiger Holzgriff, breite Schlagfläche. Gesagt getan und schon eine Woche später gewann Alfonso die Clubmeisterschaften im Einzel, Doppel und Mixed. Und nun begann der rasante Aufstieg von Alfonso und Gisela. Wochen später der erste Auftritt auf internationalem Parkett, sowohl auf Asche wie auf Rasen verzauberten beide die Tenniswelt. Manchmal, wenn Alfonso zu müde war spielte Bratpfanne Gisela auch allein, allein der Anblick ließ jeden Gegner zusammensacken. Aber wie das nunmal ist, Geld verdreht die Werte und so kündigte Gisela den Vertrag mit Alfonso und schloss sich dem senegalisichem Team Gelb-Blau-Lila-Schwarzunkengrün-Zauberstaubblau Dakar an. Jedoch stellte sie schnell fest, dass sie mit dem Wüstensand nicht zurecht kam und der Abstieg begann. Alkohol, Drogen und andere Haushaltsgegenstände war nun wichtiger als der Erfolg mit der gelben Filzkugel. Und so kam es zum Showdown...Alsonso nutze inzwischen einen faltbaren Baseballschläger und man traf sich im Finale der Jupiter Open wieder, Auf der einen Seite Gisela, auf der anderen Seite Alfonso. Das Match ging hin und her, sie schenkten sich ausser hasserfüllten Blicke nichts und nach 7 Tage stand der Sieger fest...Gisela gewann das Spiel und Alfonso verknotete sich aus Wut seine Beine in einen gesteckten Spierenstich. da bekam Gisela Mitleid, als sie Ihren alten Weggefährten sah und sie bat um Vergebung. Alfonso nahm die Entschuldigung an und so lebten sie bis ans bittere Ende des Universums.
So geschehen und wissenschaftlich beleg
Aus der Margarine oder Butter, dem Zucker, den Eiern, dem Backpulver und dem Mehl einen Rührteig herstellen. Die Äpfel in große Stücke schneiden (je nach Größe der Äpfel z. B. Achtelstückchen) und unter den Teig heben. Das Ganze dann in eine gefettete 26er Springform geben und etwas glätten (wenn auch leichter gesagt als getan).
Im vorgeheizten Backofen bei 200 °C Ober-/Unterhitze auf der unteren Schiene ca. 50 bis 55 Minuten backen. Nach 45 Minuten mit viel Butter bestreichen und mit ordentlich Zucker oder Zimt-Zucker-Mischung bestreuen.
Falls der Kuchen schon früher braun werden sollte, den Kuchen einfach für die restliche Backzeit mit Backpapier abdecken.
Lecker, super saftig und passt super zu Schlagsahne. Es scheint zwar, dass es zu viele Äpfel sind im Verhältnis zum Teig, aber keine Angst. Der Teig sucht sich seinen Weg durch die Äpfel und dient eigentlich nur als zusammenhaltende Form für die Äpfel.
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Duis autem vel eum iriure dolor in hendrerit in vulputate velit esse molestie consequat, vel illum dolore eu feugiat nulla facilisis at vero eros et accumsan et iusto odio dignissim qui blandit praesent luptatum zzril delenit augue duis dolore te feugait nulla facilisi. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit, sed diam nonummy nibh euismod tincidunt ut laoreet dolore magna aliquam erat volutpat.
Ut wisi enim ad minim veniam, quis nostrud exerci tation ullamcorper suscipit lobortis nisl ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis autem vel eum iriure dolor in hendrerit in vulputate velit esse molestie consequat, vel illum dolore eu feugiat nulla facilisis at vero eros et accumsan et iusto odio dignissim qui blandit praesent luptatum zzril delenit augue duis dolore te feugait nulla facilisi.
Nam liber tempor cum soluta nobis eleifend option congue nihil imperdiet doming id quod mazim placerat facer possim assum. Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit, sed diam nonummy nibh euismod tincidunt ut laoreet dolore magna aliquam erat volutpat. Ut wisi enim ad minim veniam, quis nostrud exerci tation ullamcorper suscipit lobortis nisl ut aliquip ex ea commodo
Lorem ipsum dolor sit amet, consetetur sadipscing elitr, sed diam nonumy eirmod tempor invidunt ut labore et dolore magna aliquyam erat, sed diam voluptua. At vero eos et accusam et justo duo dolores et ea rebum. Stet clita kasd gubergren, no sea takimata sanctus est Lorem ipsum dolor sit amet. Lorem ipsum dolor sit amet, consetetur sadipscing elitr, sed diam nonumy eirmod tempor invidunt ut labore et dolore magna aliquyam erat, sed diam voluptua. At vero eos et accusam et justo duo dolores et ea rebum. Stet clita kasd gubergren, no sea takimata sanctus est Lorem ipsum dolor sit amet. Lorem ipsum dolor sit amet, consetetur sadipscing elitr, sed diam nonumy eirmod tempor invidunt ut labore et dolore magna aliquyam erat, sed diam voluptua. At vero eos et accusam et justo duo dolores et ea rebum. Stet clita kasd gubergren, no sea takimata sanctus est Lorem ipsum dolor sit amet.
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Gestern erst gelernt: Du sollst nicht lecken, bevor es tropft....
Taka Taka Hühnerkaka
Lampe Sofa Hund, der Baum der hat nen Mund
Der Jäger hat ein Schiessgewehr, betrunken fliegen Kugeln quer
Heute freut sich meine Frau wir spielen Karten vielleicht MauMau
Ich habe einen lieben Hund, male ich ihn an ist der ganz bunt
Ri Ra Rutsch wir fahren mit der Kutsch
Ist der Himmel am Abend rot esse ich ein Butterbrot
