Ja am liebsten 40 Jahre durch arbeiten für das kapitalistische System und dann freut man sich auf die 1400 Euro Pension und 4 Jahre später ist man tot
Was mich in diesem Zusammenhang noch interessiert:
Wie schaut dein idealer, realistischer Lebensplan aus?
Und für die Rente (das meintest du doch, denn Pension ist etwas anderes) kannst auch schon du etwas machen. Zum Beispiel weniger in Gras investieren, mehr in eine private Altersvorsorge. 😉
Ihr habt auch immer früher in der Schule lieber abgeschrieben statt die Aufgaben selber zu erledigen oder?
Nein.
Deswegen können wir auch die Meinungen von Schwurblern richtig einordnen.
Und deswegen beherrschen wir auch die Interpunktion. 🙂
Du Bezahlst doch auch Internet dafür das du von Caminos z.B. angelogen wirst, warum regt dich dann das hier auf ?
Ich zahle an meinen Provider auch jeden Monat Geld damit ich falsche Transfernews von Pascal lesen darf...
Ja am liebsten 40 Jahre durch arbeiten für das kapitalistische System und dann freut man sich auf die 1400 Euro Pension und 4 Jahre später ist man tot
was ist denn das für eine schwachsinnige Aussage eines vermeintlich jungen Mannes?
Aus meiner Perspektive ist in SE1 deutlich mehr Stimmung als in SD5...
ist zwar ein kleiner aber doch relativ engagierter Stimmungsbereich
Ist ja auch logisch, ich stehe da seit Jahren 😎
Es ist aber schon komisch und abhängig von Gegner und sogar Wochentag wie und ob die Leute mitziehen.
Gegen Köln oder Rom war es im E Block sehr gut, am Sonntag eher mau.
Und teilweise stehen da richtig alte Hasen die seit über 25 Jahren ne Dauerkarte haben - die sich aber auch bitten lassen müssen...
In einer Welt, in der man nur noch lebt
Damit man täglich roboten geht
Ist die größte Aufregung, die es noch gibt
Das allabendliche Fernsehbild
Jeder Mensch lebt wie ein Uhrwerk
Wie ein Computer programmiert
Es gibt keinen, der sich dagegen wehrt
Nur ein paar Jugendliche sind frustriert
Wenn am Himmel die Sonne untergeht
Beginnt für die Droogs der Tag
In kleinen Banden sammeln sie sich
Gehen gemeinsam auf die Jagd
Hey, hier kommt Alex!
Vorhang auf für seine Horrorschau
Hey, hier kommt Alex!
Vorhang auf für ein kleines bisschen Horrorschau
Auf dem Kreuzzug gegen die Ordnung
Und die scheinbar heile Welt
Zelebrieren sie die Zerstörung
Gewalt und Brutalität
Erst wenn sie ihre Opfer leiden sehn
Spüren sie Befriedigung
Es gibt nichts mehr, was sie jetzt aufhält
In ihrer gnadenlosen Wut
Hey, hier kommt Alex!
Vorhang auf für seine Horrorschau
Hey, hier kommt Alex!
Vorhang auf für ein kleines bisschen Horrorschau
Zwanzig gegen einen
Bis das Blut zum Vorschein kommt
Ob mit Stöcken oder Steinen
Irgendwann platzt jeder Kopf
Das nächste Opfer ist schon dran
Wenn ihr den lieben Gott noch fragt
„Warum hast du nichts getan, nichts getan?“
warum wird permanent versucht komische, neue Lieder, mit viel Liedtext, auf Biegen und Brechen durchzudrücken?
Es gibt so viele andere, ältere Gesänge, die die Leute, gerade die Älteren, abholen würde....
Anti Schwurbel Anti Schwurbel
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da ist mir bei c+p wohl ein Fehler unterlaufen... 
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Alles anzeigenG
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Kann man so machen. 
Grundsätzlich bestätige ich diese Meinung und Einstellung aber vollumfänglich! 
RTL+. Kannst du für zukünftige Spiele immer bei Kicker.de unter der Spielinfo nachschauen.
Mal ne Frage dazu.
Ich habe Vodafone Kabel, inklusive der GIGA TV Cable Box 2.
Auf dieser habe ich die App RTL+ installiert und mich eingeloggt - ums verrecken kein Livestream gefunden. Auf der Handy App und der Waipu TV Box allerdings schon, da wurde mir der Stream sofort angezeigt und ich konnte ihn schauen... 
Da steht ein Pferd auf'm Flur
Ein echtes Pferd auf'm Flur
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Das ist so niedlich
Da steht ein Pferd auf'm Flur
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
Und schaut mich an
Ich hab ein Herz für Tiere und pass gerne auf sie auf
Doch heute abend glaub ich nimmt der wahnsinn seinen Lauf denn
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Was steht da?)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Was fährt auf'm Flur?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Hä?)
Das ist so niedlich
(He, das sagen sie alle)
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Mit oder ohne Wiese?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Ja, ja und winnetou oben drauf!)
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Wohl zu viel Futziefilme geshen?)
Und schaut mich an
(Ein Pferd heißt Pferd weil es fährt, so)
Der zossen steht im Korridor da steht er auch ganz gut
Jetzt trag ihn zur Garderobe und dann frisst er meinen Hut
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Wie er frisst einen Hut?)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Ich denk das ist ne Melone!)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Das ist so niedlich
(Ganz herzallerliebst)
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Ist das ein Strudelratten?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Nein ich habs, ein Apfelschimmel)
Und schaut mich an
(Hat der auch ein Nummernschild ich wollt mal gucken wie lang der TÜV hat)
Von außen macht der Hottemax auf stubenrein und nett
Doch jetzt legt mir der gute Gaul 'nen Apfel auf's Parkett
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Das ist ja der reinste Obstladen)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Schnell ne schüssel)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Ne ein Wischlappen)
Das ist so niedlich
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Bleibt der gaul für länger?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Na ich mach schon mal die liege fertig)
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Aber meine Zahnbürste kriegt der nicht)
Und schaut mich an
(Komm rein ich heiß Klaus)
(Angenehm)
Der Herbst, der Herbst, der Herbst ist da
Er bringt uns Wind, hei hussassa!
Schüttelt ab die Blätter, bringt uns Regenwetter
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Der Herbst, der Herbst, der Herbst ist da
Er bringt uns Obst, hei hussassa!
Macht die Blätter bunter, wirft die Äpfel runter
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Der Herbst, der Herbst, der Herbst ist da,
Er bringt uns Wein, hei hussassa!
Nüsse auf den Teller, Birnen in den Keller
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Der Herbst, der Herbst, der Herbst ist da
Er bringt uns Spaß, hei hussassa!
Rüttelt an den Zweigen, lässt die Drachen steigen
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Heia hussassa, der Herbst ist da!
Alles anzeigenDoofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?
Warum hat er denn nun sein Schild nicht dabei?
Alles anzeigenEin bisschen Kultur kann für alle Aluhutträger nicht schaden, denke ich:
Der Zauberlehrling
Hat der alte Hexenmeister
Sich doch einmal wegbegeben!
Und nun sollen seine Geister
Auch nach meinem Willen leben.
Seine Wort´ und Werke
Merkt ich und den Brauch,
Und mit Geistesstärke
Tu ich Wunder auch.
Walle! walle
Manche Strecke,
Daß, zum Zwecke,
Wasser fließe
Und mit reichem, vollem Schwalle
Zu dem Bade sich ergieße.
Und nun komm, du alter Besen!
Nimm die schlechten Lumpenhüllen;
Bist schon lange Knecht gewesen:
Nun erfülle meinen Willen!
Auf zwei Beinen stehe,
Oben sei ein Kopf,
Eile nun und gehe
Mit dem Wassertopf!
Walle! walle
Manche Strecke,
Daß, zum Zwecke,
Wasser fließe
Und mit reichem, vollem Schwalle
Zu dem Bade sich ergieße.
Seht, er läuft zum Ufer nieder,
Wahrlich! ist schon an dem Flusse,
Und mit Blitzesschnelle wieder
Ist er hier mit raschem Gusse.
Schon zum zweiten Male!
Wie das Becken schwillt!
Wie sich jede Schale
Voll mit Wasser füllt!
Stehe! stehe!
Denn wir haben
Deiner Gaben
Vollgemessen! —
Ach, ich merk es! Wehe! wehe!
Hab ich doch das Wort vergessen!
Ach, das Wort, worauf am Ende
Er das wird, was er gewesen.
Ach, er läuft und bringt behende!
Wärst du doch der alte Besen!
Immer neue Güsse
Bringt er schnell herein,
Ach! und hundert Flüsse
Stürzen auf mich ein.
Nein, nicht länger
Kann ichs lassen;
Will ihn fassen.
Das ist Tücke!
Ach! nun wird mir immer bänger!
Welche Miene! welche Blicke!
O, du Ausgeburt der Hölle!
Soll das ganze Haus ersaufen?
Seh ich über jede Schwelle
Doch schon Wasserströme laufen.
Ein verruchter Besen,
Der nicht hören will!
Stock, der du gewesen,
Steh doch wieder still!
Willsts am Ende
Gar nicht lassen?
Will dich fassen,
Will dich halten
Und das alte Holz behende
Mit dem scharfen Beile spalten.
Seht, da kommt er schleppend wieder!
Wie ich mich nur auf dich werfe,
Gleich, o Kobold, liegst du nieder;
Krachend trifft die glatte Schärfe.
Wahrlich! brav getroffen!
Seht, er ist entzwei!
Und nun kann ich hoffen,
Und ich atme frei!
Wehe! wehe!
Beide Teile
Stehn in Eile
Schon als Knechte
Völlig fertig in die Höhe!
Helft mir, ach! ihr hohen Mächte!
Und sie laufen! Naß und nässer.
Wirds im Saal und auf den Stufen.
Welch entsetzliches Gewässer!
Herr und Meister! hör mich rufen! —
Ach, da kommt der Meister!
Herr, die Not ist groß!
Die ich rief, die Geister
Werd ich nun nicht los.
"In die Ecke,
Besen! Besen!
Seids gewesen.
Denn als Geister
Ruft euch nur, zu diesem Zwecke,1
Erst hervor, der alte Meister."
Johann Wolfgang von Goethe
👍🏻
Ein Name Ein Haushaltsgegenstand Bratpfanne Gisela
Giesela wurde auf der Strasse entdeckt. Sie lag dort einfach rum, entsorgt, ungewaschen, nachdem sie beim letzten Mal die Spiegeleier nicht richtig gebraten hatte. Dem dementen Schlossherr August war es nun zuviel und der Termin der Altkleidersammlung kam ihm gerade recht. er zog der Bratpfanne Gisela Socken und Pudelmütze über und so fand sie sich am nächsten Tag inmitten einer Unmenge von Bekleidung, bereit zur Abholung. Alfonso, der spanische Aushilfscowboy fand sie dort und dachte, dass Gisela auch als Tennisschläger eine gute Figur macht, kurzer griffiger Holzgriff, breite Schlagfläche. Gesagt getan und schon eine Woche später gewann Alfonso die Clubmeisterschaften im Einzel, Doppel und Mixed. Und nun begann der rasante Aufstieg von Alfonso und Gisela. Wochen später der erste Auftritt auf internationalem Parkett, sowohl auf Asche wie auf Rasen verzauberten beide die Tenniswelt. Manchmal, wenn Alfonso zu müde war spielte Bratpfanne Gisela auch allein, allein der Anblick ließ jeden Gegner zusammensacken. Aber wie das nunmal ist, Geld verdreht die Werte und so kündigte Gisela den Vertrag mit Alfonso und schloss sich dem senegalisichem Team Gelb-Blau-Lila-Schwarzunkengrün-Zauberstaubblau Dakar an. Jedoch stellte sie schnell fest, dass sie mit dem Wüstensand nicht zurecht kam und der Abstieg begann. Alkohol, Drogen und andere Haushaltsgegenstände war nun wichtiger als der Erfolg mit der gelben Filzkugel. Und so kam es zum Showdown...Alsonso nutze inzwischen einen faltbaren Baseballschläger und man traf sich im Finale der Jupiter Open wieder, Auf der einen Seite Gisela, auf der anderen Seite Alfonso. Das Match ging hin und her, sie schenkten sich ausser hasserfüllten Blicke nichts und nach 7 Tage stand der Sieger fest...Gisela gewann das Spiel und Alfonso verknotete sich aus Wut seine Beine in einen gesteckten Spierenstich. da bekam Gisela Mitleid, als sie Ihren alten Weggefährten sah und sie bat um Vergebung. Alfonso nahm die Entschuldigung an und so lebten sie bis ans bittere Ende des Universums.
So geschehen und wissenschaftlich belegt!
Gisela 🥰
Ein Name Ein Haushaltsgegenstand Bratpfanne Gisela
Giesela wurde auf der Strasse entdeckt. Sie lag dort einfach rum, entsorgt, ungewaschen, nachdem sie beim letzten Mal die Spiegeleier nicht richtig gebraten hatte. Dem dementen Schlossherr August war es nun zuviel und der Termin der Altkleidersammlung kam ihm gerade recht. er zog der Bratpfanne Gisela Socken und Pudelmütze über und so fand sie sich am nächsten Tag inmitten einer Unmenge von Bekleidung, bereit zur Abholung. Alfonso, der spanische Aushilfscowboy fand sie dort und dachte, dass Gisela auch als Tennisschläger eine gute Figur macht, kurzer griffiger Holzgriff, breite Schlagfläche. Gesagt getan und schon eine Woche später gewann Alfonso die Clubmeisterschaften im Einzel, Doppel und Mixed. Und nun begann der rasante Aufstieg von Alfonso und Gisela. Wochen später der erste Auftritt auf internationalem Parkett, sowohl auf Asche wie auf Rasen verzauberten beide die Tenniswelt. Manchmal, wenn Alfonso zu müde war spielte Bratpfanne Gisela auch allein, allein der Anblick ließ jeden Gegner zusammensacken. Aber wie das nunmal ist, Geld verdreht die Werte und so kündigte Gisela den Vertrag mit Alfonso und schloss sich dem senegalisichem Team Gelb-Blau-Lila-Schwarzunkengrün-Zauberstaubblau Dakar an. Jedoch stellte sie schnell fest, dass sie mit dem Wüstensand nicht zurecht kam und der Abstieg begann. Alkohol, Drogen und andere Haushaltsgegenstände war nun wichtiger als der Erfolg mit der gelben Filzkugel. Und so kam es zum Showdown...Alsonso nutze inzwischen einen faltbaren Baseballschläger und man traf sich im Finale der Jupiter Open wieder, Auf der einen Seite Gisela, auf der anderen Seite Alfonso. Das Match ging hin und her, sie schenkten sich ausser hasserfüllten Blicke nichts und nach 7 Tage stand der Sieger fest...Gisela gewann das Spiel und Alfonso verknotete sich aus Wut seine Beine in einen gesteckten Spierenstich. da bekam Gisela Mitleid, als sie Ihren alten Weggefährten sah und sie bat um Vergebung. Alfonso nahm die Entschuldigung an und so lebten sie bis ans bittere Ende des Universums.
So geschehen und wissenschaftlich belegt!
Ja
Das Wort leitet sich von altgriechisch ἰδιώτηςidiotes ab,[1] das in etwa „Privatperson“ bedeutet. Es bezeichnete in der PolisPersonen, die sich aus öffentlichen-politischen Angelegenheiten heraushielten und keine Ämter wahrnahmen, auch wenn dies ihnen möglich war. In der Attischen Demokratie, die auf informierten und aktiven Bürgern (Politai)beruhte, waren die Idiotai wenig geschätzt. Man wurde als Idiotes geboren und blieb es, wenn nicht Erziehung und Bildung den politisch bewussten Bürger schufen (Tocqueville).[2][3]Wer sich während der Volksversammlungenöffentlich dem Nichtstun widmete, wurde bestraft.
Ins Lateinische als idiōta entlehnt, verschob sich die Bedeutung des Wortes hin zu „Laie“, auch „Pfuscher“, „Stümper“, „unwissender Mensch“. Später wurde der Begriff allgemein auf Laien oder Personen mit einem geringen Bildungsgrad angewandt.
Nikolaus von Kues (Cusanus) lässt in einigen seiner späteren Schriften eine idiota genannte Hauptfigur, die als Laie bzw. Nichtspezialist gekennzeichnet wird, die eigentliche im Text entwickelte Position vortragen, teilweise im Gespräch mit unterschiedlichen Gelehrten. Ähnlich wie andere Renaissance-Theoretiker wendet sich Cusanus damit implizit, andernorts auch ganz explizit, gegen die theoretischen Spitzfindigkeiten scholastischer Spezialisten: “A dialecticis libera nos, Domine” (deutsch: „Befreie uns, Herr, von den Dialektikern“), heißt es in seiner Verteidigungsschrift De docta ignorantia.[4]
In der Medizin und Psychologie war „Idiotie“ als Diagnose bestimmter Formen geistiger Behinderung bis ins frühe 20. Jahrhundert gebräuchlich, ist aus der heutigen medizinischen Nomenklatur aber in diesem Sinne vollständig verschwunden. Das Wort wird als medizinischer Fachterminus lediglich in einem anderen Zusammenhang, als Kälteidiotie, angewendet.
Ja
