Eiersalat zum Frühstück- Felgenreiniger als Geschmacksverstärker

Quasi über Nacht wurde durch die Internationale Gesellschaft für Osterglocken und Salzstreuer ein durch die Regierung verhindertes neuartiges Rezept auf Umwegen bekannt gemacht. Demnach haben Experten, unter Ihnen Josef Engelbach, festgestellt, dass Felgenreiniger nicht nur den Geschmack verstärkt sondern das Ausscheiden selbigen um die 8fache Zeit reduziert. Somit ist zwischen Einnahme und blaubrauner Abgabe kaum noch ein Zeitverzug, sodass der Untertan der herrschenden Klasse bereits auf dem Lokus sein Essen in Form von 78Kilo Eiersalat zu sich nehmen kann. Somit steht der Ausbeutung des Handlangers der Regierung nichts mehr im Weg. Wissenschaftlich untersucht jedoch von der Gewerkschaft abgelehnt

Zitat von Walter Posner04

Jetzt kam ja ein Thema hoch bezüglich der RKI-Protokolle, worüber man differenziert diskutieren könnte. Stattdessen steht hier praktisch nur noch Unsinn.

UNSINN??????? Also meine Beiträge sind wissenschaftlich bewiesen! Schau dir nur das Drama um den fehlenden Klobürstenreiniger an. Das hat alles "damit" zu tun. Und ich weiss auch, wer das von denen da oben steuert. Ich hab Beweise, darf die aber nicht offenlegen. Leider....

Zitat von Willibert1967

Kane hatte schon häufiger Probleme mit dem Sprunggelenk.

Hätte sich mal impfen lassen sollen, lieber Willi

Klobürstenreiniger Harald Sorglos- Mir geht der Reiniger aus...

Die vorhersehbare Krise ist nun selbst bei Sorglos angekommen. Seit 28 Jahre arbeitet der Diplomschlauschwätzer nun als Fachkraft im Reinigungssegment. Bisher waren seine Ergebnisse immer "im ganzen Gut", doch damit könnte nun ein Ende erreicht sein. Lieferant MBe ist der selbstgemachte Reiniger aus alten Fussnägeln, Salzsäure und fettigen Haaren ausgegangen. Für S. ein Fass ohne Boden, erst waren die öffentlichen Toiletten aufgrund der drastischen Einschränkung während der Coronaepidemie geschlossen, nun der nächste wirtschaftliche Einbruch. Die Schwächsten der Gesellschaft sind nun aufgefordert, sich gegen dieses Wahn zu wehren. Denn das der Reiniger von regierunstreuen Medizinern als Düsentriebstoff für ihre wöchentliche Reise zum Mars verendet wird ist in gewissen Kreisen (*hust*) längst kein Geheimnis mehr. Mehrfach wurden die Flugobjekte bereits am Himmel gesichtet. Und während die Menschen hier um`s Überleben kämpfen werden auf der anderen Seite lebenswichtige Stoffe zurückgehalten. Auch berichtet man bereits in CUG vom Mangel an Mistgabelbenzin und Einschränkungen in der Verfügbarkeit von Kalbsleber mit Kartoffelpüree. Renomierte Wissenschaftler von der Führung von Schwurbel-Heinz wenden sich an die Bevölkerung. "So nicht!" heißt es in dem 78990seitigen Schwachsinnsschreiben, dass an die Regierung der Echsenmenschen gesendet wurde. Ende offen....

Zitat von MarioBe

Es ist nicht minder gestört sich die Zeit zu nehmen und solche Texte zu verfassen

Wenn man in der Zeit nebenbei gutes Geld verdient...nein. Wie nennt ihr euch eigentlich intern in eurer Gruppe? Frage für nen Freund!

Impfgeschädigter Birne - Von der Frucht zur Kloschüssel

Arschibald, 800 Jahre aus Putinhausen

Erste Impfverweigerung: 78.9.2001

Zweite Impfverweigerung: 890.098.2022

Dritte Impfverweigerung: 23344.093656363.20373323

Arschibald hatte die Chance, wie jeder mitdenkende Nichtschwurbler, sich impfen zu lassen. Aber er wusste es mal wieder besser. Auffällig: Schon in der 9

Schwangerschaftswoche seiner Mutterkuh Hildegard meldete sich der Kleine aus dem Geburtskanal mit Sprüchen wie "Der Staat will uns überwachen" oder "Bill Gates plant Schlimmes". Später im Kindergarten wurde er mit nur 2 Jahren als Mitglied der Elefantengruppe zum Sprecher ernannt. Auch da kam nur Blub und Bla aus seinem kleinen Mündchen. Mit 7 Jahren verfasste er seine erste Doktorarbeit zum Thema "Inflation und Warmduscher-Selektive Auslaufmodelle der weißen Unterhosen" und erhielt vom "Privaten internationalen Institut für Quallenkunde" einen Sonderpreis von 8 Rabattpunkten und einem Freiwahlzettel für die nächste Wahl in Putinhausen.

Mit 11 Jahren verfiel er erstmalig Rauschmitteln wie Schokloladenlutscher und Erbsengemüse, eingekauft beim Dealer des Vertrauens um die Ecke.

Nun ging es für den armen Arschibald bergab, sein Resthirn verdampfte zunehmend und Sponsoren und Anhängerschaft gingen verloren. Selbst die 89jährigen Groupies nahmen Abstand von ihm. dafür fand er neue Anhänger im unzensierten W11-Forum. Man nannte sich intern "Die Blaubalken" und schnell entwickelte sich eine starke Gruppe von 2-3 Schlauköpfen, die er dummen dummen restlichen W11-Community die Welt erklärten. Dankbar nahm diese Gruppe die Märchen und Schauergeschichten an und verbreiteten sie nicht weiter. Und wenn die beiden nicht gestorben sind dann schwurbeln sie noch weiter.

Erdbeereis gut gegen Reifendruck - von Egon Cameros

Erdbeereis, ach, wie lecker lecker… in diesen Genuss stürzt sich gerne, wer Erdbeereis und Hühneraugen mag. Nicht so Schwurbel-Egon aus Putinhausen, der nicht geschätzte Schwurbelheinz Egon C, der jetzt eine weitere Niederlage auf dem steinigen Weg der Wahrheitssuche bezüglich der sogenannten Reifendrucksensibilisierung erlitten hat. Sein Podcast Quatsch mit Erdbeersosse, das er mit der verlorenen Seele P herausgibt, hat nun die Kontrolle über seinen Verstand verloren.

Mehrere Medien berufen sich auf die Lichtjahre-Theorie. Diese besagt: Glaub nie einem Schwurbler aus Eierlikörkonzentrat

Zitat von schnixFan

das/dass

Stimmt, vielen Dank für den Hinweis, die alte Regel (dieses/jenes/welches) habe ich nicht angewendet :-). Vielleicht habe ich sie vergessen, weil ich (zum Glück) geimpft bin.

Zitat von Nullchecker

Ich hatte angenommen es wäre ersichtlich, an welchen User meine Botschaft adressiert war.

Zukünftig muss ich wohl Smileys oder ironie-tags verwenden.

Und ich glaube, das der User den Witz noch nicht mal gerafft hätte und wieder mit der ganz großen Verschwörung um die Ecke gekommen wäre

Aber Dr.Ma und BeLEVe sind ja auch drauf angesprungen. Aua, das macht mir Angst.

Sprechstunde bei Schneewittchen und Schweinchen Dick...nicht als die Wahrheit

Schneewittchen und Schweinchen Dick bekommen dieses Woche Besuch- Schwurbel-Heinz zu Gast im Märchenland.

Hoppe Hoppe Reiter, wenn er fällt dann schreit er. Nicht jedoch im Märchenland. Ein neuartiges Gemisch aus Schildkröteneiern und Katzenfutter verleiht dem stürzenden Reiter ein Schutzschild. Vor dem Reitsport einnehmen und fest dran glauben.

Unabhängige Wissenschaftler aus Bornedorn und Pupskackhausen bestätigen diese Berichte. Nachdem dies bekannt wurde trat der Ortsbürgermeister C. von seinem mit Pappe und Klopapier gebasteltem Posten unfreiwillig zurück.

Ist dies der Beginn einer Wende in der Belagerung von Kochtöpfen aus Katzenfell? Man darf gespannt sein

Das war das MEISTERSTÜCK

Gefälschte Braunkohlerdbeeren im Umlauf- Finn Öckenberg deckt Skandal auf

Am 26. Winter gegen kurz vor hier sprachen wir zum ersten mal mit dem Eierkopp und Dödel Timm Öckenberg, weil wir nicht glauben konnten, was das Schwimmbad mit den Braunkohlerdbeeren-Erzählung auftischte. Drei Katzen waren nach Futter suchend, aber die Braunkohleerbbeere werte sich . Alles, was er vergessen und praktiziert hatte, war auf den Kopf gestellt worden. Taurus und Weihnachtsplätzchen waren ungläubigen Drehwurmastronauten von Beginn zu unsicher, traten doch beim Betreten der Toilette Anzeichen von Immunitätä gegen tatütata mit wissenschaftlicher durchwachsener Speckschicht mit ungläubigem Staunen entgegen. Blabla...keine Eintrittskarten für Ungeimpfte und Windelpflicht für Schwurbeloscar

Furzen für den Weltfrieden

Eierkuchensalat soll nach neusten Erkenntnissen gut gegen Schielaugen und Schwurblerwahn sein. Täglich 8kg reduzieren den Schwachsinn, den Meister Schwurbel hier verfasst. Küsschen

Zitat von Stammtisch Trainer

Du meinst, Wolfsburg sollte dies Morgen gerade rücken?

Oder so

Definitiv zuviele Heimsiege gestern und heute

Wie ein Bierfurz das Leben eines einsamen Users veränderte

Konrad (728 Jahre) liegt immer noch im Bett. Seine Freunde können ihm nicht helfen. Über die Aufarbeitung eines Bierfurzes.

Konrad nickt. Das kann er noch. Er kann den Kopf schütteln, lautstark das nächsten Bier fordern und die Schwester Elisa ärgern . Er kann weinen. Doch sonst kann der 728-Jährige nix, selbst die Lootozahlen kann er nicht mehr hervorsagen. Er hat Schmerzen und Ausschlag am ganzen Körper, liegt aus Versehen auf dem Leichenschautisch der Fantafarm in Luisenburg.

Die Ärzte haben im bereits mehrere Organe entnommen, die Leber soll morgen ausgepresst werden und hochprozentiger Alkohol daraus gewonnen werden.

Konrad wurde am vergangenen Mittwoch vor 82 Jahren in die Farm eingeliefert, nachdem er in seinem Zimmer dermaßen hart gefurzt hat, dass das Haus einsturzgefährdet wurden. Selbstverständlich wurde die durch Immobilienmakler sofort ausgenutzt und aus dem Wohnblock ein Elefantenpark geplant wurde. Die Bauplanung übernahm das geheime staatliche Institut für Eidechsenmenschen.

"Ene mene Miste, es rappelt in der Kiste, ene mene Topf, Leere in meinem Kopf" (Meister Dachs vom Walde)

Zitat von Olli - Neukirchen

War lange ruhig um den Schwurbler Nr. 1 und Reichsbürger.

Ach, ist doch ganz amüsant, wie er sich hier abstrampelt...;-)

Da du ja Mitglied beim 1 FC Spartak Moskau bist kann dich das alles ja einen feuchten Druck interessieren. Troll dich gefälligst in deren Forum, die sind bestimmt dankbar für deine geistreichen Ergüsse

Keine Stimme - ein Gesicht - Holzkopf Fridolin

Aua aus...ich war einmal ein Baum, stand stolz im Wald

Dann klopfte der Specht an und mit ihm kamen die Käfer

Sie legten Eier in mein Inneres

Ich hatte unsäglichen Durst, doch der Sommer war so heiss, kein Regen fiel

Dann kam der Herbst und mit ihm der Sturm

Ich brach

Der Förster griff zur Motorsäge und quälte mich zu Tode

Waldarbeiter sammelten meine Rest auf

Teile von mir kamen in die privaten imperialistische Kita "Würgreiz"

Kleine Kinderhände schnitten an mir rum

Bemalten mich mit giftiger Farbe

Stellten mich ins Fenster und nun schau ich raus auf die noch lebenden Bäume und die kranke Gesellschaft

Aus mir wurde ein Holzkopf

Manchmal lese ich die Beiträge von Corominos. Dann wäre ich gerne Brennholz

Kita-Vorstand entscheidet über antimagnetische Bilderbücher

Der Vorstand der privaten Kita "Buttersäure" in Hohlenbraburg entscheidet in der heutigen Sitzung darüber, ob antimagnetische Bilderbücher noch zeitgemäß sind. Eine ursprünglich aus Russland importierte Wahnvorstellung soll den Wachstum der Kleinen um bis zu 80 cm pro Jahr beschleunigen, was dem imperialistischen Gedanke nahe steht, die Bekleidungsindustrie zu fördern. So sollen nach unbestätigten Meldung Kinder in Hohlenbraburg gesichtet worden sein, die mit vier Jahren Schuhgröße 72 haben. Else Schuster, Vorstandskönigin verkündet dazu: "Notfall gehen wir bis vor das Jüngste Gericht. Nicht mit uns!

Prof Dr Rühmann, nicht anerkannter Mediziner, Schattenleser und Tannenlaubsammler schließt diese Theorie nicht aus, weiß aber auch nichts genaueres. In seiner jüngsten Doktorarbeit, die auf Facebook veröffentlich wurde und bereits über 20 Likes erhielt ist der Zusammenhang zwischen Schwurbeln und Hirnrotze klar erkennbar. Eine bundesweite Gesetzesänderung in Wirkungsbereich der BRDGmBH ist zu erwarten