Verpiss dich in dein Schwurbelreich, hier interessiert dein Müll eh keinen. Du kennst sicherlich noch nicht einmal unsere aktuelle Mannschaft namentlich. Hauptsache hier dummes Schlaugeschwätz verbreiten
Beiträge von Diegos Erbe
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Kann der Kakaoscar nicht auch mal verschwinden bzw in seinem Lieblingsthread rumschwurbeln?
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6 Pfund Gurkensalat im Bauch einer Delfinmutter gefunden- Prof Dr Carlos di Emporitoria widerspricht der Wissenschaft
Prof Dr Carlos di Emporitoria ist fassungslos und entsetzt. Der anerkannte Wissenschaftler sieht sich einer Hetzjagd ausgesetzt und wird mit dem Tode bedroht. Grund dafür ist der Fang eines 90 Tonnen schweren Delfins im städtischen Hallenbad von Okozululu im Hinterland der ostafrikanischen Steppe Kenias. Der Tümmler ging einem Köder aus Marzipan und Baumrinde auf den Leim. Nachdem die 20köpfige Bootscrew den Fisch schließlich an Bord ihres Schiffes hatten bat der Delfin um Freilassung. Sofort begannen die Verhandlungen, jedoch hatte der Delfin seinen gesamten Schmuck und alle Wertpapiere nicht dabei, sodass er bei den Verhandlungen schlechte Karten hatte. Einzig 6 Pfund Gurkensalat dienten dem Delfin als Ausgleich für die Freiheit. Nach tagelanger Beratung unter Einsatz von Dolmetschern gelang der Durchbruch. CriCri, so wurde der Delfin von der heimischen Presse getauft, erbrach den Gurkensalat auf den Schoss des Reeders. Sofort machten sich die Fischer auf, die Delikatesse mit Eimer und Schaufel aufzusammeln. In einem unbeobachteten Moment schlich sich CriCri, die Delfinmutter, aus dem Raum und rannte, schwingend auf ihrer Schwanzflosse, um ihr Leben. Nachdem sie das Haus verlassen hatte bog sie links ab, am Supermarkt dann rechts auf die Hauptstrasse bis sie zum Verteilerkreis kam. In einer kurzen Orientierungslosigkeit umrundetet sie den Kreisverkehr 28 mal, bis ihr Navigationsgerät sagte "im Kreisverkehr die dritte Ausfahrt" Da Delfin bekanntlich nicht zählen können nahm sie die vierte Ausfahrt und landete wieder vor dem Supermarkt. Hungrig und ohne Geld fasste sie einen Plan...Überfall!
Sie zog sich eine achtlos weggeworfene Tüten eines Burgerrestaurants über den Kopf und schon stand der 90 Tonnenkoloss vor der Kassiererin. "Geld oder Leben" schrie der Tümmler. "Leben" schallte es ihm entgegen, "Leben Leben Leben...dann muss ich nachher nicht zu meinem Alten und ihm wieder was kochen". Die Delfinmutter war sprachlos. Wie sollte sie aus dieser Nummer wieder herauskommen. Kaum gedacht stand Josev Dimonakisovkaduiwitschokov vor ihr. Der 82jährige Exil-Eskimo bot ihr in seinem Zirkus eine Gastrolle an. In ihrer Verzweiflung nahm CriCri dieses Angebot an. Was sie jedoch nicht wusste war, das D. auch die heimliche Rotlichtgröße in Okozululu war. In seinem "Zirkus" waren schon 3 Ameisen, zwei Blindschleichen, ein Pony und Zwergotter beschäftigt. Und so landete das prächtige Delfinweibchen in einem Hinterhofzimmer an der B28.
Emporitoria, der zu dieser Zeit an einem Kongress in Okozululu teilnahm, wurde eines Abends auf das Schicksal des Delfins aufmerksam. Der Delfin wog inzwischen 7800 Tonnen und wurde jeden Abend von 3 Lackierer geschminkt E. beschloss, den Delfin zu befreien. Eines Abends, das Thermometer zeigte -20 Grad an fuhr er mit seinem Fahrrad vor und lud den delfin auf seinen Rücken. Sofort ging es über die K24, L 28 und B56 auf die Autobahn Richtung Flughafen. Am Flughafen angekommen versuchten sie einzuchecken, leider war das Visum von E inzwischen abgelaufen und so konnte nur der Delfin die Reise Darmstadt antreten. Nach einer 8 Stunden Flug landete sie erschöpft in Frankfurt a.M. Doch wohin? Sie gelangte in den Bahnhof und stieg in den erstbesten Zug ein. Dort lernte sie einen jungen gutaussehenden Mann kennen, der angeblich irgendwas mit "Fussball und Manager" und so zu tun hatte. Gemeinsam fuhren sie zu ihm nach Harnstadt in den Schrebergartenverein "Zum dufteten Klostein" und verbrachten ab nun ihr Leben gemeinsam. E jedoch wurde von der örtlichen Polizei festgenommen und zu 10 Jahre Einzelhaft verurteilt. So WIRKLICH passiert. Hat mir ein Mann erzählt
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Rabenfedern als Ursache für die Hitzewelle in Indien festgestellt- Dr. Luggenhauer referiert morgen auf dem Marktplatz in Deggendorf
Das Federn der Kohlmeise ursprünglich für die Kernschmelze im Gehirn der Schwurblern verantwortlich sind wurde bereits vor über 80 Jahren festgestellt. Als Nahrung, angereichert mit Petersillie, Büroklammern und Schleifsteinen ist dieses Gericht in der Gruppe der Verschwörungstheoretikern ein gern gesehenes Mahl.
Das jedoch die Federn des Raben mit der Hitzewelle in Indien in Verbindung gebracht wurden ist nun neu, beginnt die Bezeichnung der Gruppe der Raben und Krähen doch mit CO (Corvidae). Der Allgemeinwissenschaftler Luggenhauser sieht darin einen Zusammenhang zwischen CO2 und COrona, erhitzt doch beides Klima und Gemüt.
Luggenhauer, aber auch weitere Lokalpolitiker wie Ernst Frankenfurt, Genie im Basteln von Buchstabensuppe, fordert u.a. das sofortige Flugverbot von Krähen über Ortschaften mit mehr als 7 Bewohnern, die Registrierung aller Neukrähen sowie das Mitführen eines amtlichen Lichtbilddokuments für Krähen (soll erst ab 20129 durch die Kreiswehrersatzstellen verfügt werden.)
Ebenso soll vor Abflug einer Krähe durch das Kraftfahrbundesamt überprüft werden, ob die Beleuchtung an den Enden der Flügel ordnungsgemäß angebracht und funktionsbereit ist.
Weitere Vorschläge werden morgen in Deggendorf verkündet. Um reichlich Geldspenden wird gebeten, die zu 100% in die Forschungsarbeit fließen.
Luggenhauer erhofft sich durch diese Maßnahmen einen Temperaturrückgang von ca 120 Grad, sodass bereits in 3 Jahren die ersten Skiweltcuprennen in Kalkutta stattfinden sollen.
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Ochsenschwanzsuppe- eine Alternative zum Dieselkrafstoff?
"Bewiesen ist es nicht" so Tankstellerbesitzer Klaus Rachner. Freilich lässt sich die Suppe in den Tank füllen...ob das Auto dann noch fortbewegt ist noch nicht erforscht. Freiwillige werden gesucht, die ihr Auto dafür zur Verfügung stellen.
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Eiersalat zum Frühstück- Felgenreiniger als Geschmacksverstärker
Quasi über Nacht wurde durch die Internationale Gesellschaft für Osterglocken und Salzstreuer ein durch die Regierung verhindertes neuartiges Rezept auf Umwegen bekannt gemacht. Demnach haben Experten, unter Ihnen Josef Engelbach, festgestellt, dass Felgenreiniger nicht nur den Geschmack verstärkt sondern das Ausscheiden selbigen um die 8fache Zeit reduziert. Somit ist zwischen Einnahme und blaubrauner Abgabe kaum noch ein Zeitverzug, sodass der Untertan der herrschenden Klasse bereits auf dem Lokus sein Essen in Form von 78Kilo Eiersalat zu sich nehmen kann. Somit steht der Ausbeutung des Handlangers der Regierung nichts mehr im Weg. Wissenschaftlich untersucht jedoch von der Gewerkschaft abgelehnt
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Jetzt kam ja ein Thema hoch bezüglich der RKI-Protokolle, worüber man differenziert diskutieren könnte. Stattdessen steht hier praktisch nur noch Unsinn.
UNSINN??????? Also meine Beiträge sind wissenschaftlich bewiesen! Schau dir nur das Drama um den fehlenden Klobürstenreiniger an. Das hat alles "damit" zu tun. Und ich weiss auch, wer das von denen da oben steuert. Ich hab Beweise, darf die aber nicht offenlegen. Leider....
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Kane hatte schon häufiger Probleme mit dem Sprunggelenk.
Hätte sich mal impfen lassen sollen, lieber Willi
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Klobürstenreiniger Harald Sorglos- Mir geht der Reiniger aus...
Die vorhersehbare Krise ist nun selbst bei Sorglos angekommen. Seit 28 Jahre arbeitet der Diplomschlauschwätzer nun als Fachkraft im Reinigungssegment. Bisher waren seine Ergebnisse immer "im ganzen Gut", doch damit könnte nun ein Ende erreicht sein. Lieferant MBe ist der selbstgemachte Reiniger aus alten Fussnägeln, Salzsäure und fettigen Haaren ausgegangen. Für S. ein Fass ohne Boden, erst waren die öffentlichen Toiletten aufgrund der drastischen Einschränkung während der Coronaepidemie geschlossen, nun der nächste wirtschaftliche Einbruch. Die Schwächsten der Gesellschaft sind nun aufgefordert, sich gegen dieses Wahn zu wehren. Denn das der Reiniger von regierunstreuen Medizinern als Düsentriebstoff für ihre wöchentliche Reise zum Mars verendet wird ist in gewissen Kreisen (*hust*) längst kein Geheimnis mehr. Mehrfach wurden die Flugobjekte bereits am Himmel gesichtet. Und während die Menschen hier um`s Überleben kämpfen werden auf der anderen Seite lebenswichtige Stoffe zurückgehalten. Auch berichtet man bereits in CUG vom Mangel an Mistgabelbenzin und Einschränkungen in der Verfügbarkeit von Kalbsleber mit Kartoffelpüree. Renomierte Wissenschaftler von der Führung von Schwurbel-Heinz wenden sich an die Bevölkerung. "So nicht!" heißt es in dem 78990seitigen Schwachsinnsschreiben, dass an die Regierung der Echsenmenschen gesendet wurde. Ende offen....
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Es ist nicht minder gestört sich die Zeit zu nehmen und solche Texte zu verfassen
Wenn man in der Zeit nebenbei gutes Geld verdient...nein. Wie nennt ihr euch eigentlich intern in eurer Gruppe? Frage für nen Freund!
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Impfgeschädigter Birne - Von der Frucht zur Kloschüssel
Arschibald, 800 Jahre aus Putinhausen
Erste Impfverweigerung: 78.9.2001
Zweite Impfverweigerung: 890.098.2022
Dritte Impfverweigerung: 23344.093656363.20373323
Arschibald hatte die Chance, wie jeder mitdenkende Nichtschwurbler, sich impfen zu lassen. Aber er wusste es mal wieder besser. Auffällig: Schon in der 9
Schwangerschaftswoche seiner Mutterkuh Hildegard meldete sich der Kleine aus dem Geburtskanal mit Sprüchen wie "Der Staat will uns überwachen" oder "Bill Gates plant Schlimmes". Später im Kindergarten wurde er mit nur 2 Jahren als Mitglied der Elefantengruppe zum Sprecher ernannt. Auch da kam nur Blub und Bla aus seinem kleinen Mündchen. Mit 7 Jahren verfasste er seine erste Doktorarbeit zum Thema "Inflation und Warmduscher-Selektive Auslaufmodelle der weißen Unterhosen" und erhielt vom "Privaten internationalen Institut für Quallenkunde" einen Sonderpreis von 8 Rabattpunkten und einem Freiwahlzettel für die nächste Wahl in Putinhausen.
Mit 11 Jahren verfiel er erstmalig Rauschmitteln wie Schokloladenlutscher und Erbsengemüse, eingekauft beim Dealer des Vertrauens um die Ecke.
Nun ging es für den armen Arschibald bergab, sein Resthirn verdampfte zunehmend und Sponsoren und Anhängerschaft gingen verloren. Selbst die 89jährigen Groupies nahmen Abstand von ihm. dafür fand er neue Anhänger im unzensierten W11-Forum. Man nannte sich intern "Die Blaubalken" und schnell entwickelte sich eine starke Gruppe von 2-3 Schlauköpfen, die er dummen dummen restlichen W11-Community die Welt erklärten. Dankbar nahm diese Gruppe die Märchen und Schauergeschichten an und verbreiteten sie nicht weiter. Und wenn die beiden nicht gestorben sind dann schwurbeln sie noch weiter.
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Erdbeereis gut gegen Reifendruck - von Egon Cameros
Erdbeereis, ach, wie lecker lecker… in diesen Genuss stürzt sich gerne, wer Erdbeereis und Hühneraugen mag. Nicht so Schwurbel-Egon aus Putinhausen, der nicht geschätzte Schwurbelheinz Egon C, der jetzt eine weitere Niederlage auf dem steinigen Weg der Wahrheitssuche bezüglich der sogenannten Reifendrucksensibilisierung erlitten hat. Sein Podcast Quatsch mit Erdbeersosse, das er mit der verlorenen Seele P herausgibt, hat nun die Kontrolle über seinen Verstand verloren.
Mehrere Medien berufen sich auf die Lichtjahre-Theorie. Diese besagt: Glaub nie einem Schwurbler aus Eierlikörkonzentrat
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das/dass
Stimmt, vielen Dank für den Hinweis, die alte Regel (dieses/jenes/welches) habe ich nicht angewendet :-). Vielleicht habe ich sie vergessen, weil ich (zum Glück) geimpft bin.
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Ich hatte angenommen es wäre ersichtlich, an welchen User meine Botschaft adressiert war.
Zukünftig muss ich wohl Smileys oder ironie-tags verwenden.
Und ich glaube, das der User den Witz noch nicht mal gerafft hätte und wieder mit der ganz großen Verschwörung um die Ecke gekommen wäre
Aber Dr.Ma und BeLEVe sind ja auch drauf angesprungen. Aua, das macht mir Angst.
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Sprechstunde bei Schneewittchen und Schweinchen Dick...nicht als die Wahrheit
Schneewittchen und Schweinchen Dick bekommen dieses Woche Besuch- Schwurbel-Heinz zu Gast im Märchenland.
Hoppe Hoppe Reiter, wenn er fällt dann schreit er. Nicht jedoch im Märchenland. Ein neuartiges Gemisch aus Schildkröteneiern und Katzenfutter verleiht dem stürzenden Reiter ein Schutzschild. Vor dem Reitsport einnehmen und fest dran glauben.
Unabhängige Wissenschaftler aus Bornedorn und Pupskackhausen bestätigen diese Berichte. Nachdem dies bekannt wurde trat der Ortsbürgermeister C. von seinem mit Pappe und Klopapier gebasteltem Posten unfreiwillig zurück.
Ist dies der Beginn einer Wende in der Belagerung von Kochtöpfen aus Katzenfell? Man darf gespannt sein
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Gefälschte Braunkohlerdbeeren im Umlauf- Finn Öckenberg deckt Skandal auf
Am 26. Winter gegen kurz vor hier sprachen wir zum ersten mal mit dem Eierkopp und Dödel Timm Öckenberg, weil wir nicht glauben konnten, was das Schwimmbad mit den Braunkohlerdbeeren-Erzählung auftischte. Drei Katzen waren nach Futter suchend, aber die Braunkohleerbbeere werte sich . Alles, was er vergessen und praktiziert hatte, war auf den Kopf gestellt worden. Taurus und Weihnachtsplätzchen waren ungläubigen Drehwurmastronauten von Beginn zu unsicher, traten doch beim Betreten der Toilette Anzeichen von Immunitätä gegen tatütata mit wissenschaftlicher durchwachsener Speckschicht mit ungläubigem Staunen entgegen. Blabla...keine Eintrittskarten für Ungeimpfte und Windelpflicht für Schwurbeloscar
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Furzen für den Weltfrieden
Eierkuchensalat soll nach neusten Erkenntnissen gut gegen Schielaugen und Schwurblerwahn sein. Täglich 8kg reduzieren den Schwachsinn, den Meister Schwurbel hier verfasst. Küsschen
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Du meinst, Wolfsburg sollte dies Morgen gerade rücken?
Oder so
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Definitiv zuviele Heimsiege gestern und heute
