Nicht mehr lange und dann öffnet das Transferfenster für den Winter!
Ihr wisst was das bedeutet, oder?
Genau! Ich versorge euch wieder mit heißen Transfertipps!
Ja, tippen triffts wohl ganz gut. Hattest du eigentlich schonmal irgendeinen Treffer? Kann mich an keinen erinnern. Aber rein statistisch müsste langsam mal ein einer dabei sein. Drücke die Daumen.
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Aus der Margarine oder Butter, dem Zucker, den Eiern, dem Backpulver und dem Mehl einen Rührteig herstellen. Die Äpfel in große Stücke schneiden (je nach Größe der Äpfel z. B. Achtelstückchen) und unter den Teig heben. Das Ganze dann in eine gefettete 26er Springform geben und etwas glätten (wenn auch leichter gesagt als getan).
Im vorgeheizten Backofen bei 200 °C Ober-/Unterhitze auf der unteren Schiene ca. 50 bis 55 Minuten backen. Nach 45 Minuten mit viel Butter bestreichen und mit ordentlich Zucker oder Zimt-Zucker-Mischung bestreuen.
Falls der Kuchen schon früher braun werden sollte, den Kuchen einfach für die restliche Backzeit mit Backpapier abdecken.
Lecker, super saftig und passt super zu Schlagsahne. Es scheint zwar, dass es zu viele Äpfel sind im Verhältnis zum Teig, aber keine Angst. Der Teig sucht sich seinen Weg durch die Äpfel und dient eigentlich nur als zusammenhaltende Form für die Äpfel.
Giesela wurde auf der Strasse entdeckt. Sie lag dort einfach rum, entsorgt, ungewaschen, nachdem sie beim letzten Mal die Spiegeleier nicht richtig gebraten hatte. Dem dementen Schlossherr August war es nun zuviel und der Termin der Altkleidersammlung kam ihm gerade recht. er zog der Bratpfanne Gisela Socken und Pudelmütze über und so fand sie sich am nächsten Tag inmitten einer Unmenge von Bekleidung, bereit zur Abholung. Alfonso, der spanische Aushilfscowboy fand sie dort und dachte, dass Gisela auch als Tennisschläger eine gute Figur macht, kurzer griffiger Holzgriff, breite Schlagfläche. Gesagt getan und schon eine Woche später gewann Alfonso die Clubmeisterschaften im Einzel, Doppel und Mixed. Und nun begann der rasante Aufstieg von Alfonso und Gisela. Wochen später der erste Auftritt auf internationalem Parkett, sowohl auf Asche wie auf Rasen verzauberten beide die Tenniswelt. Manchmal, wenn Alfonso zu müde war spielte Bratpfanne Gisela auch allein, allein der Anblick ließ jeden Gegner zusammensacken. Aber wie das nunmal ist, Geld verdreht die Werte und so kündigte Gisela den Vertrag mit Alfonso und schloss sich dem senegalisichem Team Gelb-Blau-Lila-Schwarzunkengrün-Zauberstaubblau Dakar an. Jedoch stellte sie schnell fest, dass sie mit dem Wüstensand nicht zurecht kam und der Abstieg begann. Alkohol, Drogen und andere Haushaltsgegenstände war nun wichtiger als der Erfolg mit der gelben Filzkugel. Und so kam es zum Showdown...Alsonso nutze inzwischen einen faltbaren Baseballschläger und man traf sich im Finale der Jupiter Open wieder, Auf der einen Seite Gisela, auf der anderen Seite Alfonso. Das Match ging hin und her, sie schenkten sich ausser hasserfüllten Blicke nichts und nach 7 Tage stand der Sieger fest...Gisela gewann das Spiel und Alfonso verknotete sich aus Wut seine Beine in einen gesteckten Spierenstich. da bekam Gisela Mitleid, als sie Ihren alten Weggefährten sah und sie bat um Vergebung. Alfonso nahm die Entschuldigung an und so lebten sie bis ans bittere Ende des Universums.
So geschehen und wissenschaftlich beleg
Alles anzeigenDa steht ein Pferd auf'm Flur
Ein echtes Pferd auf'm Flur
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Das ist so niedlich
Da steht ein Pferd auf'm Flur
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
Und schaut mich an
Ich hab ein Herz für Tiere und pass gerne auf sie auf
Doch heute abend glaub ich nimmt der wahnsinn seinen Lauf denn
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Was steht da?)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Was fährt auf'm Flur?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Hä?)
Das ist so niedlich
(He, das sagen sie alle)
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Mit oder ohne Wiese?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Ja, ja und winnetou oben drauf!)
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Wohl zu viel Futziefilme geshen?)
Und schaut mich an
(Ein Pferd heißt Pferd weil es fährt, so)
Der zossen steht im Korridor da steht er auch ganz gut
Jetzt trag ihn zur Garderobe und dann frisst er meinen Hut
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Wie er frisst einen Hut?)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Ich denk das ist ne Melone!)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Das ist so niedlich
(Ganz herzallerliebst)
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Ist das ein Strudelratten?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Nein ich habs, ein Apfelschimmel)
Und schaut mich an
(Hat der auch ein Nummernschild ich wollt mal gucken wie lang der TÜV hat)
Von außen macht der Hottemax auf stubenrein und nett
Doch jetzt legt mir der gute Gaul 'nen Apfel auf's Parkett
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Das ist ja der reinste Obstladen)
Ein echtes Pferd auf'm Flur
(Schnell ne schüssel)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Ne ein Wischlappen)
Das ist so niedlich
Da steht ein Pferd auf'm Flur
(Bleibt der gaul für länger?)
Ja, Ja ein Pferd auf'm Flur
(Na ich mach schon mal die liege fertig)
Oh, oh ein Pferd auf'm Flur
(Aber meine Zahnbürste kriegt der nicht)
Und schaut mich an
(Komm rein ich heiß Klaus)
(Angenehm)
Das Wort leitet sich von altgriechisch ἰδιώτηςidiotes ab,[1] das in etwa „Privatperson“ bedeutet. Es bezeichnete in der PolisPersonen, die sich aus öffentlichen-politischen Angelegenheiten heraushielten und keine Ämter wahrnahmen, auch wenn dies ihnen möglich war. In der Attischen Demokratie, die auf informierten und aktiven Bürgern (Politai)beruhte, waren die Idiotai wenig geschätzt. Man wurde als Idiotes geboren und blieb es, wenn nicht Erziehung und Bildung den politisch bewussten Bürger schufen (Tocqueville).[2][3]Wer sich während der Volksversammlungenöffentlich dem Nichtstun widmete, wurde bestraft.
Ins Lateinische als idiōta entlehnt, verschob sich die Bedeutung des Wortes hin zu „Laie“, auch „Pfuscher“, „Stümper“, „unwissender Mensch“. Später wurde der Begriff allgemein auf Laien oder Personen mit einem geringen Bildungsgrad angewandt.
Nikolaus von Kues (Cusanus) lässt in einigen seiner späteren Schriften eine idiota genannte Hauptfigur, die als Laie bzw. Nichtspezialist gekennzeichnet wird, die eigentliche im Text entwickelte Position vortragen, teilweise im Gespräch mit unterschiedlichen Gelehrten. Ähnlich wie andere Renaissance-Theoretiker wendet sich Cusanus damit implizit, andernorts auch ganz explizit, gegen die theoretischen Spitzfindigkeiten scholastischer Spezialisten: “A dialecticis libera nos, Domine” (deutsch: „Befreie uns, Herr, von den Dialektikern“), heißt es in seiner Verteidigungsschrift De docta ignorantia.[4]
In der Medizin und Psychologie war „Idiotie“ als Diagnose bestimmter Formen geistiger Behinderung bis ins frühe 20. Jahrhundert gebräuchlich, ist aus der heutigen medizinischen Nomenklatur aber in diesem Sinne vollständig verschwunden. Das Wort wird als medizinischer Fachterminus lediglich in einem anderen Zusammenhang, als Kälteidiotie, angewendet.
Pfannkuchen sind ein beliebter Klassiker - mit diesem Grundrezept nach Omas Art gelingen die leckeren Eierkuchen einfach und schnell.
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Pfannkuchen Rezepte
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| 4 | Stk | Eier |
|---|---|---|
| 200 | g | Weizenmehl, Type 550 od. Type 405 |
| 400 | ml | Milch |
| 1 | Prise | Salz |
| 1 | EL | Zucker |
| 1 | Schuss | Pflanzenöl, für die Pfanne |
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Als Grundlage der Verschwörungstheorie gelten Mutmaßungen Mitte der 1990er Jahre, die Luftwaffe der USA plane, Wetterbeeinflussung und Kondensstreifen militärisch zu nutzen.[8][9] Die Air Force sieht die Chemtrailthesen als Hoax, mit dem unter anderem auf ein damaliges Strategiepapier „Weather as a Force Multiplier: Owning the Weather in 2025“[10][11] reagiert worden sein soll, ohne aber damals tatsächlichen militärischen Planungen oder Fähigkeiten zu entsprechen.[8]
Mit dem Begriff Chemtrail werden bestimmte langlebige und teils in Gittern auftretende Kondensstreifen bezeichnet,[12] bei denen es sich nicht um normale, aus Eiskristallen bestehende Kondensstreifen handeln soll, sondern um Sprühspuren von diversen chemischen Substanzen.[13][14] Über die vermutete Zusammensetzung dieser angeblich vorhandenen Stoffe besteht keine Einigkeit, oft nennen die Anhänger jedoch Barium- und Aluminium-Verbindungen als Bestandteil.[3]
Im Normalfall hängt die Ausbreitungsform und -geschwindigkeit sowie die Beständigkeit der Kondensstreifen von Faktoren wie Temperatur, lokaler Windgeschwindigkeit und Luftfeuchtigkeit ab. Bei geringer Luftfeuchtigkeit lösen sich Kondensstreifen rascher auf. Bei hoher Luftfeuchtigkeit hingegen können Abgaspartikel als Kristallisationskeime wirken, weiteren Wasserdampf binden und sich bei entsprechenden Strömungen weit ausbreiten. Erhöhte Neigung zu langlebigen Kondensstreifen – häufig in Verbindung mit Cirruswolkenbildung – findet sich im Bereich von herannahenden Wetterfronten, die durch Hebungsvorgänge Feuchtigkeit in die hohen Luftschichten befördern (Aufgleiten bei Frontpassage). Dadurch wird das Kondensationsniveau erreicht.
In der Meteorologie werden Kondensstreifen als menschengemachte Cirruswolken bezeichnet (Cirrus homogenitus).[15] Sie sind schon weit länger bekannt, als nach der Verschwörungstheorie die „organisierte Klimaänderung“ stattfindet.[4][16] Die beobachtete Zunahme in Häufigkeit und Ausbreitung von Kondensstreifen am Himmel hängt vor allem mit dem starken Wachstum des Flugverkehrs zusammen. Allein in Deutschland hat sich die Zahl der Beförderungsleistung durch Flüge seit den 1980er Jahren verfünffacht. Bei über zwei Millionen Starts und Landungen pro Jahr[17]kommt es dementsprechend zur Entwicklung einer deutlich größeren Zahl an Kondensstreifen als vorher. Außerdem neigen moderne Turbinen-Triebwerke zu vermehrter Kondensstreifenbildung; ihre effizientere Verbrennung führt zu erhöhtem Wasserdampfausstoß und zu geringeren Abgastemperaturen.[18] Die von Flugzeugen gebildeten Wolken und ihre Effekte werden wissenschaftlich untersucht, sie verändern die Sichtverhältnisse in der Atmosphäre. Andererseits stellen zunehmende Streifenstrukturen eine ästhetische Veränderung des sichtbaren Himmels dar.[19]
Zu den technischen Voraussetzungen der Chemtrails gibt es verschiedene, zum Teil widersprüchliche und technisch nicht schlüssige Erklärungsversuche. Gemäß einer Variante werden den Flugzeugtreibstoffen Chemikalien zugesetzt. Das würde eine Verbreitung von Polymeren, Mikroben oder pharmazeutisch wirksamen Substanzen, wie sie von einigen Verschwörungstheoretikernangenommen wird, ausschließen, da diese in den Brennkammern der Triebwerke zerstört würden.[20] Die Verbreitung reiner metallischer oder mineralischer Substanzen über diesen Weg würde hingegen zu hohem Verschleiß an den Turbinenschaufeln der Triebwerke führen.[20]
Andere Vermutungen gehen von einer Verbreitung der Substanzen mittels eingebauter Sprühvorrichtungen aus. Solche sollen etwa an der Flugzeugunterseite hinter verschlossenen Klappen verborgen sein können.[20] Somit könnten spezielle Sprühmaschinen mit eingewiesenem Personal Chemtrails ausbringen, oder die Substanzen würden automatisch, unbemerkt von den Piloten, während des Fluges von normalen Linienmaschinen durch hohle Drähte an den Tragflächenkanten versprüht. Tatsächlich kommt es an scharfen Kanten und Sensoren auch in niedrigeren Höhen gelegentlich zur Bildung von Kondensstreifen – angeblich geheimgehaltene Klappen oder Sprühsysteme wären spätestens bei der Vorflugkontrolledurch Servicepersonal und Crew zu entdecken.[20] Diese Vorgänge werden gelegentlich für Fuel Dumping gehalten, was aber nur in Notfällen gestattet ist. [Blockierte Grafik: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/96/340bs-97bg-b-17s.jpg/220px-340bs-97bg-b-17s.jpg]US-Bomber über Österreich, 1944. Kondensstreifen waren schon damals in großer Zahl am Himmel zu sehen.
Von Vertretern der Chemtrailtheorie werden verschiedene Zielsetzungen angenommen. So sollen Substanzen versprüht werden, um Geoengineering zu betreiben. Damit solle der Treibhauseffekt durch Reflexion von Sonnenlicht abgeschwächt und so die globale Erwärmung reduziert werden.[5] Hierbei wird oft das Welsbach-Patent angeführt, in dem die Möglichkeit der Verminderung des Treibhauseffekts mittels großflächiger Verteilung von Partikeln in der Atmosphäre beschrieben wird.[3][21][5] Auch wird spekuliert, dass Chemtrails der Bevölkerungsreduktion dienen könnten. Die zugesetzten Chemikalien sollen dieser Theorie zufolge die Zeugungsfähigkeit der Bevölkerung senken oder sie schlicht vergiften.[5] Der Film „Why in the world are they spraying?“ („Warum in aller Welt sind sie am Sprühen?“)[22] vermutet unter anderem eine gezielte Vergiftung und Veränderung des pH-Wertes des Bodens mit Aluminiumverbindungen, um herkömmliches Saatgut unbrauchbar zu machen. Saatgutgroßkonzerne hätten längst schon präventiv genmanipulierte aluminiumresistente Sorten entwickelt.
Die Verbreiter dieser Verschwörungstheorie verfolgen teilweise kommerzielle Ziele. So werden im Internet für mehrere tausend Euro „Chembuster“ angeboten, Kupferrohre, die mit Kunstharz oder Bergkristallen gefüllt sind, und die vor den angeblichen Gefahren der Chemtrails schützen sollen.[23]
Chemtrails [ˈkem.treɪlz] (ⓘ/?, Kofferwort aus englisch Chemicals für „Chemikalien“ und Contrails für „Kondensstreifen“,[1] zu Deutsch etwa „Chemikalienstreifen“), gelegentlich auch Giftwolken,[2] ist ein Begriff für eine angeblich spezielle Art von Kondensstreifen, der im Zusammenhang mit einer seit den 1990er Jahren verbreiteten Verschwörungstheorieverwendet wird. [Blockierte Grafik: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/f6/Contrails_near_Frankfurt_%28Germany%29%2C_2012.jpg/220px-Contrails_near_Frankfurt_%28Germany%29%2C_2012.jpg]Himmel über Frankfurt am Main, Januar 2012: Solche Kondensstreifen werden von Vertretern der Verschwörungstheorie als „Chemtrails“ gedeutet. [Blockierte Grafik: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/0/0c/Cabin_nose_section_of_747-8I_prototype.jpg/220px-Cabin_nose_section_of_747-8I_prototype.jpg]Mit Wasser gefüllte Ballasttanks in einem 747-8I-Prototyp während eines Versuchsflugs. Derartige Aufnahmen werden als vermeintlicher Beweis der Chemikalienausbringung angeführt.
Diese Kondensstreifen sollen nicht auf in großer Höhe kondensierte Flugzeugabgase zurückgehen, sondern laut der Verschwörungstheorie auf die absichtliche weltweite Ausbringung von Chemikalien oder Zusatzstoffen, die bei regulärem Betrieb von Flugzeugen absolut nicht vorkommen. Es wird behauptet, Chemtrails seien gegenüber normalen Kondensstreifen langlebiger und breiteten sich flächiger aus.[3][4] Auf Kondensstreifen zurückgehende, sich weiter ausbreitende Cirruswolken sind jedoch als Contrail-Cirrus wohlbekannt.[4]
Hingegen bringen Agrar- und Militärflugzeuge (siehe hierzu z. B. Agent Orange) oder auch Flugzeuge zur bisher wenig wirksamen lokalen Wetterbeeinflussung (Hagelabwehr) Chemikalien in die untere Atmosphäre, die jedoch nicht Gegenstand der Verschwörungstheorie „Chemtrails“ sind. Auch der Treibstoffschnellablass oder Rauchpatronen beim Kunstflug sind keine Themen der Chemtrail-Anhänger.
Als Motiv für Chemtrails werden unter anderem Geoengineering, eine gezielte Bevölkerungsreduktion oder militärische Zwecke behauptet.[5] Die Verschwörungstheorie ist spätestens seit 1996 im Internet verbreitet.[1][3][6]
Laut deutschem Umweltbundesamt gibt es weder für das Ausbringen von Chemikalien noch für auffällig geänderte Kondensstreifen wissenschaftliche Belege.[4]Nichtregierungsorganisationen, Meteorologenund staatliche Institutionen haben ähnliche Stellungnahmen veröffentlicht, was die Beliebtheit und Verbreitung der „reinen Fiktion“[7] bislang nicht verringern konnte.
Die Vorstellung einer flachen Erde oder einer Erdscheibe findet sich als mythologische Vorstellung in vielen frühen Kulturen. Die Erdoberfläche wird hierbei als flach und oft in Gestalt einer (runden) Scheibe gedacht. Mit der Verbreitung astronomischer Naturwissenschaften seit der Antike kam das Modell der Erdkugel auf. Der Globus als Erdmodell blieb seitdem die vorherrschende Lehrmeinung im europäischen Mittelalter und in der Neuzeit. [Blockierte Grafik: https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/af/Hieronymus_Bosch_-_Triptych_of_Garden_of_Earthly_Delights_%28outer_wings%29_-_WGA2506.jpg/220px-Hieronymus_Bosch_-_Triptych_of_Garden_of_Earthly_Delights_%28outer_wings%29_-_WGA2506.jpg]Die Erschaffung der Welt. Auf den Außenflügeln des Triptychons Der Garten der Lüste (um 1500) stellte Hieronymus Bosch die Erde als Scheibe dar, die in einer transparenten Sphäre schwebt.[1]
Die im 19. Jahrhundert aufgekommene Legende, die mittelalterliche Christenheit habe an eine Erdscheibe geglaubt, wurde als historischer Irrtum entlarvt (vgl. „Finsteres Mittelalter“). Zu ihrer Verbreitung trug die Erzählung Das Leben und die Reisen des Christoph Columbus (1828) von Washington Irving bei. Auch im 21. Jahrhundert gibt es Vertreter der These, die Erde sei flach. Es handelt sich dabei um eine Verschwörungstheorie, deren Anhänger sich im Englischen „Flat Earthers“ (frei übersetzt: „Flacherd[l]er“) nennen.
Die Frage der Gestalt der Erde ist nicht zu verwechseln mit der Entwicklung vom geozentrischen zum heliozentrischen Weltbild.
Geschwurbel[1] ist ähnlich wie Geschwafel[2]ein abwertend gebrauchter Ausdruck der Umgangssprache für vermeintlich oder tatsächlich unverständliche, realitätsferne oder inhaltslose Aussagen. Anwendung findet das Wort vorwiegend in Umgebungen, wo sprachliche Ausdrucksformen für eine abgrenzende Darstellung von besonderer Bedeutung sind, so in Politik, Religion, Werbung oder auch den Geisteswissenschaften. In der Literatur- und Kunstkritik wird die Bezeichnung verwendet, um schlechten Stil zu tadeln.
Sowohl Abschnitte geschriebener Texte wie Teile gesprochener Rede können als Geschwurbel bezeichnet werden. Für den Herabsetzungsversuch wird meist kein Inhaltsbezug aufgenommen, häufig ist darüber hinausgehend intendiert, einer argumentativen Darlegung für die beabsichtigte Abqualifikation auszuweichen. Da für eine begriffliche Bestimmung des Ausdrucks markierte Aussageinhalte selten umreißbar sind, wird oft der sprachliche Akt der Selbstdarstellung näher betrachtet (siehe Abschnitt Politik).
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
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